Triste

Hay pocos calificativos que puedan definir como me siento estos días. Pero uno de ellos es "triste".

Los cambios nunca me han gustado (siempre me han dado miedo), aunque como buena chica he aprendido a sobrellevarlos. A acostarme sabiendo que "mañana será otro día", a cerrar los ojos muy fuerte para quedarme pronto dormida. A poner la mente en blanco para apartar de mi cerebro todos esos pensamientos que me hacen daño.

A lo que aún no he aprendido es a transmitirle ese sentimiento a los demás. A decir las palabras mágicas para que la gente que quiero deje de sufrir. "Abracadabra", y todo ha sido un mal sueño. He aprendido a no dejarme llevar por el miedo, pero no a quitarle el pánico a los demás.

Está siendo una mala semana. Ha sido un mal mes. Y me jode mucho decirlo, pero también ha sido un mal año. No uno horrible. No uno de ésos que borraría del calendario. Solo tirando a malo. Me consta que para mucha gente de mi alrededor (gente a la que quiero con locura, gente que es mi familia) ha sido un año increíble. Para mí ha sido del montón, tirando a "necesita mejorar".

Y todos estos cambios que ahora están sucediendo a mi alrededor me han hecho recordar errores del pasado. Recordar la culpa, ésa que te come por dentro. Saber que has estropeado algo y no puedes arreglarlo. Y he recordado también que hubo una vez, hace años, que hice mucho daño a la persona que quiero. Que no me lo perdonaré nunca, aunque él me perdonara al instante.

Ha sido un mes extraño. Un mes triste.

Pero diciembre será otro mes.

El tiempo

Todo ha cambiado.

En un año han cambiado muchas cosas. Aunque me da la sensación de que yo he sido una de las pocas cosas que no han visto alterada demasiado su existencia. No me preguntéis por qué. Quizás es porque antes estaba acostumbrada a que, con cada año que pasaba, cumplía una meta. Primero fue el colegio. Luego el instituto. Después, la Universidad. Primero, Segundo... Luego, licenciarse. Después, en medio de mi crisis de fin de carrera, hice un Máster. Éste es el primer año de mi vida en el que, lo único que he hecho, ha sido trabajar. Esto no es malo, en esencia, pero me da miedo. Tengo miedo de estancarme, de acomodarme, de hacer siempre lo mismo. Busco nuevos retos, nuevas experiencias. Y me paso los días enteros pensando en qué puedo / debo hacer con mi vida. Aunque, pensándolo bien, esto no es algo tan nuevo...

Me da miedo el paso del tiempo. Me da miedo que las historias de mi vida, las buenas y las malas, se queden demasiado atrás. Porque me hace preguntarme, ¿estoy creando nuevas historias? ¿Estoy aprovechando el tiempo? Los que me conocéis de antes de este parón (que he hecho casi sin darme cuenta), sabéis que esta pregunta me ha torturado desde el principio de los tiempos.

Aunque a veces lo que me tortura son los cambios. Las personas a las que quiero, cambiando. Mi vida, cambiando. A veces desearía volver el tiempo atrás. Aunque otras, prefiero quedarme aquí. Seguir caminando, dibujando un sendero nuevo cada día.

Sólo espero no estar perdiendo el tiempo...