Arcadia

Estoy bien, ¿no lo notas?

2012-02-13T16:23:00.004+01:00

Estoy bien. ¿No lo habéis notado? Estoy perfectamente. Nada duele. Nada pincha. Nada quema.

Estoy bien, de verdad. ¿No me creéis? Estoy estupendamente. No tengo el estómago del revés, para nada.

Estoy más que bien. Estoy genial. Nunca lloro por las noches. Ni me siento vacía después de comer. No tengo miedo. En serio.

No me siento sola, ni triste. En ningún momento del día. No me doy cuenta de que algo no va bien. Qué va. Estoy muy tranquila.

Y mientras, todos los demás, a mi alrededor, me cuentan sus problemas, sus historias. Me enfrento a nimiedades, a personas a las que me apetecería mandar a la mierda. Porque están tan ciegos, tan ciegos, que son incapaces de verme de verdad.

I'm fine...

Susurros

2012-01-23T11:49:00.005+01:00

A veces, sin saber por qué, cierro los ojos y pienso en ti.

Me pasa más desde que me he mudado. Cuando intento dormir por las noches miles de recuerdos invaden mi mente. Recuerdos que no vienen a cuento. A veces buenos, a veces malos. A veces tristes o felices. Pero me pasa muy a menudo.

A veces, cuando estoy trabajando, algo o alguien hace que me acuerde inevitablemente de ti. Y me dan ganas de llorar. De gritar, de explotar. Pero me callo. Me callo y finjo que todo va bien.

Y a veces, como esta mañana, recuerdo algo de súbito. Algo importante, algo de ti. Algo que creía haber olvidado, y que ahora necesito. Como si me lo hubieras susurrado al oído.

Sé que Dalton te hubiera adorado...

Propósito 2012: Comerme el mundo

2012-01-02T10:14:00.004+01:00

Cuando acabó el 2010 hice una lista de buenos propósitos. El 2011, sin embargo, ha pasado más rápido de lo que me esperaba (será eso de que cuanto más mayores, más rápido pasan los años...) y no me ha dado tiempo a cumplirlos todos.

A mi favor, diré que he cumplido algunos de ellos, como independizarme, ponerme en forma y comer mejor, y dejar de dar clases. He viajado, aunque no tanto como me gustaría, y he intentado relativizar todos los problemas y mantener una actitud positiva. Aunque no siempre lo he conseguido, claro. Que somos humanos y algo desequilibrados...

No he empezado a escribir mi novela, no he cambiado de trabajo y no me he apuntado a francés ni a ningún otro curso. Craso error, lo confieso. Este año quedan pendientes, y tendré que esforzarme ¡¡¡¡¡¡¡¡al máximo!!!!!!!!

También he cumplido objetivos que ni me había propuesto... Este año he tenido un perro en casa por primera vez en mi vida, y fue así, sin comerlo ni beberlo, de la noche a la mañana. También he afianzado nuevas amistades, y me he unido más a mis hermanas. Cosas que no me había propuesto, pero que han sido protagonistas en 2011.

Sea como sea, hemos vuelto a cambiar de año. Empezamos el 2012, un año en el que no se acabará el mundo (hay que entender el calendario maya y no ponernos apocalípticos), pero que seguro que pasará igual de deprisa que el anterior. Ante el paso del tiempo, lo único que podemos hacer es intentar ser felices, levantarnos cada día con ganas de comernos el mundo, y disfrutar de cada segundo como si fuera el último. Esto, probablemente, es lo más difícil. Pero yo seguiré intentándolo, con vuestro permiso...

Feliz 2012... Allí donde estés.

Don't Give Up!!!

2011-12-15T16:21:00.003+01:00

Que no me quiero rendir.

A veces se me olvida qué es lo que me gusta, lo que quiero, lo que me hace feliz.

Arrastro penas que no sé ni qué penas son, porque a veces se me olvida. Se me olvida lo que NO quiero en mi vida.

Pero no me pienso rendir. Ni conformar. Ni hoy ni nunca.

Que no me quiero rendir.

El paso del tiempo

2011-10-13T19:55:00.006+02:00

¿Sabes que es lo peor de que pase el tiempo? El miedo. El miedo a olvidar. No a olvidarte a ti, por supuesto. El miedo a olvidar los pequeños detalles. Cómo era mi vida antes. Hace 6, 7, 8 años. Cómo era mi vida cuando aún estabas aquí.

Otra de las maldades del tiempo es saber que todas las personas que quieres experimentarán alguna vez tu dolor. Sus madres, y sus padres, también morirán. Ellos también pasarán por lo mismo que pasaste tú. Y tendrás que verlo, y que apoyarles. Y sabes qué podrás hacerlo (no sabes cómo, de la misma forma que no sabes cómo lo hiciste entonces). Pero sabes que podrás. Y sabes que será duro. Muy duro. Y que no podrás permitirte flaquear delante de ellos.

Lo peor de que pasen los años (6 años ya) es que te vas haciendo mayor, y llegará un momento en el que habrás vivido más años sin ella, que con ella. Cómo duele imaginar un escenario así. Es la crueldad de haberla perdido tan pronto. Tan joven. Con 19 años.

Y saber que nunca, nunca, nunca podrás ser feliz de verdad. Podrás serlo al 99%, pero nunca al 100%. Nunca podrás explotar de alegría porque siempre habrá una espinita en tu pecho que te recuerde que ella no está. Que no se lo puedes contar.

Y duele. Duele ver a la gente con sus madres. Duele, y lo ocultas, y te callas, y te vas al baño a llorar. Porque ellos tienen madres y tú no. Porque no la volverás a tener.

Porque la última vez que la viste, que la tocaste, que la besaste, estaba fría. Tan fría que nada ni nadie puede imaginar lo aterrador que fue.

Cómo te echo de menos, joder.

No lo aguanto

2011-10-12T23:08:00.003+02:00

No lo soporto.

Odio que me pregunten por ti y tener que decir que ya no estás.

No lo aguanto.

Odio que no estés aquí, que no pueda contarte lo que hago, lo que pienso. Que no puedas ver los cambios que se producen en mi vida.

No puedo.

Te echo tanto de menos que a veces me ahogo. Pero nadie lo sabe. Pero no lo cuento. Pero no lo afronto.

Te quiero.

El 12 siempre fue un número triste...

Familia feliz

2011-08-26T14:17:00.006+02:00

Hay algunas personas en este mundo a las que quiero muchísimo. Las quiero tanto que son mi familia, sin serlo. Que no compartimos sangre, pero compartimos todo lo demás.

No dudaría lo más mínimo en defenderlas de cualquier tempestad o tormenta . Y sé que ellas tampoco lo dudarían nunca. Es una relación totalmente incondicional, que te anima en los malos momentos, te arranca una carcajada, o te deja divagar mentalmente cuando lo necesitas.

Que no te juzga. Que te entiende y te comprende. Que es simple y natural. Auténtica.

No he conocido personas más grandes que ellas. Porque sí, claro, estoy hablando de mujeres. De mis novias. Aunque, a este paso, terminaremos siendo esposas.

Esta entrada se la quiero dedicar a una de ellas. Porque agosto está siendo su mes. Porque se lo merece más que nadie.

Y porque, no sé explicar cómo, cuando ella está feliz nos llena de felicidad a las demás.

Me encanta esta foto, creo que es una de las más divertidas del mundo...

Despedidas...

2011-06-16T13:27:00.008+02:00

Ayer se rompió un cachito de mi alma. Se desprendió. Me he pasado los últimos 7 años y medio de mi vida involucrándome, preocupándome, queriendo... No es que vaya a dejar de hacerlo. Simplemente ya no va a ser un trabajo (aunque fuera un trabajo gustoso).

Hace ya tiempo que tomé la decisión de dejar de ser profesora particular. Un trabajo a jornada completa como periodista, la idea de independizarme, y ganas de tener tiempo libre me lo imponían. Pero quise aguantar hasta final de curso. Quise ser justa y honrada con las personas que han sido una segunda familia para mí durante años.

No existen palabras que me ayuden a describir lo que estos años han significado para mí. Sí, me pagaban por dar clase, por ayudarles con los deberes, resolver dudas y enseñarles a estudiar. Pero 7 años son muchos años. Les he visto crecer. El pequeño tenía 5 años cuando empecé a enseñarle a leer. La mayor tenía 7 cuando sumábamos y restábamos en 1º de Primaria.

Me chincharon. Me quisieron. Me hicieron dibujos y me gritaron. A veces me daban besos y abrazos cada vez que me veían. Otras se escondían por la casa y hasta que no les encontraba no comenzábamos a estudiar. Durante dos semanas además de profesora fui niñera. Y se metían debajo de la mesa para no entrar en la ducha.

Ahora son más mayores (tienen 11 y 14 años) y los besos, los abrazos y los dibujos han pasado a mejor vida. Pero no importa. Sólo quiero que les vaya todo bien. Que sean felices (como lo han sido hasta ahora). Que aprendan a vivir disfrutando cada día. Que estudien si quieren y si no, que trabajen en algo que les guste. No soy su hermana mayor. Ya tienen una. Y muy buena. Pero les quiero como si lo hubiera sido.

Aunque la persona más importante de esa segunda familia es su madre. Vecina, amiga, florista. Una mujer que me vio nacer, que me dio trabajo antes de necesitarlo, y que me apoyó cuando todo se desmoronaba. Que me aumentó el sueldo cuando le dio la gana. Que me pagó de más en más de una, de dos y de tres ocasiones. Que me consiguió más clases entre las madres del 'cole'. Que me ofreció tanto trabajo que a veces tuve que rechazarlo. Una mujer que no me canceló una clase sin motivo jamás. Que, incluso si se olvidaba de que me tocaba ir, me recibía con los brazos abiertos. Que me invitaba a comer, a cenar. Que me regaló montones de ropa y ramos de flores. Que me vio llorar millones de veces.

Ayer me despedí de los niños. Un beso, un abrazo. Y ya no tendrán que aguantar mis quejas, mis manías: "Esa palabra lleva tilde. ¿Por qué no pones la H? Detrás de punto va mayúscula". Ni mis exigencias: "Hay que terminar el plan de trabajo de 'cono'. Un ejercicio más. Hay que estudiar inglés". Creo que al menos echarán de menos a mi parte menos pesada. La que les escuchaba cuando me contaban cosas que no tenían que ver con la clase. Al menos me despido sabiendo que les he enseñado algo: "Contigo me entero de las cosas, no me aburro. No eres tan pesada" me decía el pequeño hace apenas unas semanas.

Y también me despedí de su madre. De la matriarca de mi barrio, que da trabajo a todo el que puede y lo necesita. De una mujer tan grande y extraordinaria que no cabe en ningún sitio. Que cuando vio mi foto de graduación se puso a llorar.

Hoy tengo otra despedida. También va a ser emotiva. También me va a doler. Pero creo que me dolerá la mitad, porque llevo la mitad de tiempo dando clase a dos niñas maravillosas que también están creciendo. Aunque con una situación bastante diferente, y más difícil.

Gracias por leer hasta el final. Pero es que necesitaba rendirles homenaje.

Spanish Revolution

2011-05-19T11:16:00.003+02:00

No puedo dejar de leer todos los periódicos. De escuchar la radio. De meterme en Twitter, en Facebook y en Tuenti para leer todas las noticias sobre el movimiento 15-M, sobre #Acampadasol, #Spanishrevolution, #Yeswecamp...

¿Somos el germen de un verdadero cambio?

Yo, por si acaso, no voy a dejar de ir a Sol, igual que he ido a la manifestación del 15 de mayo y a la del 7 de abril. Y no voy a dejar de ir tampoco a la que han convocado este sábado 21 de mayo.

¿Y en las elecciones? Votaré a cualquiera que no sea ni PP, ni PSOE.

Un cambio es posible. Querer es poder.

"No hay pan para tanto chorizo"

Miedo

2011-04-27T18:39:00.003+02:00

A veces tengo miedo.

No sé por qué. O a qué. Sé que no es un miedo a algo físico (otras veces tengo miedo a la muerte, a la enfermedad... Pero esta vez no).

De repente todo es oscuro, incoherente. Todo es incierto. Y todo puede salir mal. Y me pregunto si he tomado las decisiones correctas, si estoy donde quería estar.

Sé que en la vida hay millones de senderos posibles. Lo que no quiero es despertarme un día y pensar que me equivoqué de camino. Que es una calle cortada.

Descubrir dentro de 30 años que no he aprovechado lo suficientemente el tiempo.

Eso me da miedo.

Cada día

2011-04-12T16:00:00.003+02:00

Sueña. Haz que cada día sea diferente. Que levantarte por las mañanas tenga sentido.

Busca. Busca a alguien con quien compartirlo. Con el que pienses en voz alta. Con el que no tengas miedo de ser tú mismo. Al que no temas enfadar por decir siempre la verdad.

Crea. Imagina un mundo mejor. Créalo. "Con tu puedo y mi quiero vamos juntos, compañero".

Lucha. No te rindas nunca. Ni por miedo, ni por hastío, ni por pereza. Vida solo hay una, y solo tiene sentido si das la cara por alguien. Si crees lo suficiente en algo.

Recuerdos

2011-04-06T12:12:00.006+02:00

Ni soy ingenua, ni me engaño. Sigo echando a algunas personas de menos. Amistades, recuerdos, sueños.

La vida sigue y no importa. Pero hay días, momentos, en los que recuerdo que antes les quería. Que eran importantes para mí. Y no merece la pena mentirme: les echo de menos porque éramos amigos. Porque crecimos juntos, porque compartimos sueños. Compartimos risas y llantos.

Ya no somos amigos. Pero no importa. Porque lo fuimos. Y porque puedo recordar aquellos tiempos con una sonrisa.

Cosas que me gustan

2011-03-29T17:37:00.005+02:00

Me gusta ser críptica. Me gusta que por mi cabeza se paseen miles de ideas, de recuerdos y de sueños, y que casi nadie sepa descifrarlos. Que solo unos pocos elegidos sepan 'que estoy divagando'.

Me gusta tener la cualidad de cerrarme en banda. De levantar un muro que solo dejo franquear a las personas que me conocen de verdad. Las que me miran a los ojos y saben si he llorado, aunque haya ocurrido hace horas.

Me gusta saber sonreír y mirar al infinito cuando no estoy de acuerdo con algo. Me gusta que no se den cuenta salvo aquéllos que deben advertirlo. Salvo aquéllos a los que nunca puedo ocultarles nada, aunque lo intente con toda mi alma.

Me gusta que, a veces, sigo siendo Patri y Snaf. Patri para unos pocos, Snaf para la mayoría. Y una mezcla de las dos a diario, para todos.

Fantasmas del pasado

2011-03-08T15:23:00.003+01:00

Sé perfectamente cuáles son los fantasmas que me asedian por la noche.

Sé perfectamente cuáles son los traumas y las secuelas de mi pasado.

Y aunque los conozco mejor de lo que me gusta reconocer, me siguen sorprendiendo con lágrimas cuando menos me lo espero. Me siguen obligando a apretar los ojos y contener los gritos hasta que desaparecen. Hasta el próximo día que vengan a visitarme.

Vienen y me ahogan. Y grito en silencio. El llanto oprime con fuerza y me callo todo lo que ya he dicho tantas veces que no merece la pena volver a repetir.

Me duele el pecho, y me rompe por dentro. Y en esos momentos, todo lo demás me importa un carajo.

Que le den por culo a todas las personas que solo saben sentirse desgraciadas por problemas que no son de verdad.

23

2011-02-23T11:49:00.005+01:00

Me gusta el número 23. Me gusta desde hace 7 años. Me gusta todos los meses, y en especial me gusta el 23 de febrero.

Soy así, no puedo evitarlo. Recuerdo las fechas, todas las fechas. Sé que solo son un día más en el calendario. Tanto las buenas como las malas. Pero me gusta homenajearlas. Escribir entradas, hacer regalos, rememorar viejos tiempos.

Hace 7 años descubrí que el mundo tenía otra cara. Que el amor también había sido pensado para mí, aunque llevaba toda la vida pensando que 'era un bicho raro'.

Empecé a descubrirlo todo a su lado. Aprendí a soñar y a no tener miedo. Y me enseñó que hay personas incondicionales, que te quieren siempre, por encima de todo y de todos. Algo que luego el tiempo me volvió a demostrar con personas igual de imprescindibles a mi lado.

Aprendí que el mundo puede ser un lugar horrible (muy a mi pesar), pero también comprendí que el dolor compartido es más llevadero. Que los abrazos y los besos de madrugada calman los llantos. Que acariciarme el pelo es lo mejor que sabe hacer para dormirme.

A él no le gustan las fechas. Le cuesta recordarlas. Dice que no las necesita. Que el amor se demuestra todos y cada uno de los días. Y tiene razón. Pero como sabe que a mí me encantan, me guiña un ojo y se acuerda de las que son importantes para mí. Y nos vamos de viaje al fin del mundo.

Feliz día 23. Feliz número 7.

Rosalía de Castro - A mi madre 1863

2011-01-20T13:43:00.005+01:00

--------------- I ---------------

¡Ay!, cuando los hijos mueren,
rosas tempranas de abril,
de la madre el tierno llanto
vela su eterno dormir.

Ni van solos a la tumba,
¡ay!, que el eterno sufrir
de la madre, sigue al hijo
a las regiones sin fin.

Mas cuando muere una madre,
único amor que hay aquí;
¡ay!, cuando una madre muere,
debiera un hijo morir.

--------------- VIII ---------------

Ya toda luz se oscureció en el cielo,
cubriéronse de luto las estrellas,
y de luto también se cubrió el suelo,
entre risas, gemidos y querellas.

Todo en profunda noche adormecido,
sólo el rumor del huracán se siente
y se parece su áspero silbido
al silbido feroz de una serpiente.

¡Cuán tenebrosa noche se prepara!...
Mas al abrigo de amoroso techo,
grato es pensar que la hórrida tormenta
no ha de agitar la colcha de mi lecho

Propósitos para 2011

2011-01-03T12:30:00.005+01:00

Este año va a ser un gran año. Tiene que ser un gran año. He puesto muchas esperanzas en que lo sea, en parte porque 2010 ha sido bastante mediocre, y con momentos malos. Necesito que 2011 traiga buenas noticias, cumpla los sueños de la gente que quiero y los míos propios.

Por eso he decidido retomar una tradición que tenía de adolescente: hacer una lista con los propósitos para el nuevo año. Nunca me sirvió para cumplirlos todos, pero sí para tenerlos presentes y no olvidar, día a día, que la felicidad depende en un 50% de nuestra actitud. Como dice Joan Manuel Serrat: "Hoy puede ser un gran día, imposible de recuperar, un ejemplar único, no lo dejes escapar...".

Éstos son mis propósitos para el nuevo año:

Mantener una actitud positiva. Pensar que cada día "puede ser un gran día".
Independizarme. Tengo unas ganas horribles de llenar mi casa de fotos, frases, recuerdos...
Trabajar de algo relacionado con la Comunicación Social. Proyectos de comunicación para el desarrollo o comunicación en una ONG.
O trabajar en una revista, periódico, página web... Con carácter periodístico de verdad.
Ponerme en forma. Lejos quedaron los años en los que me sentía deportista. Para ello, apuntarme a natación o algún deporte. Y comer sano.
Estresarme menos. Por los problemas del trabajo, los problemas familiares o de mis amigos. Sólo hacerlo por los problemas importantes de verdad. Para el resto... filosofía zen. Que por algo me llamaban "la serena".
Valorar a las personas que quiero por lo que son, y olvidar sus defectos. Lo que importa es el fondo, y no la forma.
Viajar, viajar y viajar. Hacer algún viaje a un país lejano, y hacer algunos pequeños viajes económicos para descubrir nuevas ciudades.
Escribir mi novela. Ésa que llevo tantos años postponiendo, y que desde que decidí escribirla en firme (en octubre) me da pánico comenzar.
Escribir en el Blog y en Suite, para no olvidar que es lo que realmente me gusta.
No olvidarme nunca de mis chicas. Estén en la punta del planeta en la que estén. Estar siempre pendiente de ellas, quererlas y apoyarlas incondicionalmente.
Dejar de dar clases. Me encantaba y me ayudaba económicamente. Pero ahora estoy bastante desmotivada con ellas, y el dinero no me compensa. Además quiero tiempo para hacer cosas nuevas.
Apuntarme a francés. Me gustaba de pequeña y quiero retomarlo.
Seguir formándome. Siempre. Estudiando otro máster, apuntándome a la UNED o haciendo cualquier curso. Simplemente, estudiar.
Buscar cada día la felicidad y hacer lo posible para conseguirla. Y después, volver a buscarla... :)

Las cosas que nunca harás

2010-12-20T15:55:00.002+01:00

Ayer, hablando con mi hermana, me di cuenta (una vez más) de todas aquellas cosas que nunca podré hacer contigo. Que nunca podrás hacer conmigo. Lo he pensado miles de veces en los últimos cinco años, pero no sé por qué, ayer fui, de repente, mucho más consciente de algunas de ellas...

Nunca me viste licenciarme, ni empezar a trabajar.
Nunca fuiste a mi graduación.
Nunca volverás a hacerme tostadas para desayunar.
Nunca volverás a hacerme trenzas en el pelo.
Nunca cuidarás de mis hijos, ni me dirás cuándo tienen que empezar a comer...
Nunca vendrás todas las mañanas a mi casa a aconsejarme.
Nunca serás la abuela de mis hijos.
Nunca te veré el pelo de blanco.
Nunca te jubilarás.
Nunca iremos de viaje. Ni a los Sanfermines ni a ninguna parte.
Nunca te podré mandar una postal del país al que me vaya de vacaciones.
Nunca recibiré una llamada tuya. Ni podré llamarte yo.
Nunca volveré a discutir contigo. Ni por la hora de volver a casa, ni por nada más.
Nunca verás mi casa. MI CASA. Sea la que sea y esté dónde esté.
Nunca te podré invitar a café, a comer o a cenar conmigo.
Nunca conocerás a algunas de las personas más importantes de mi vida.
Nunca podrás descansar de toda una vida dedicada a trabajar.
Nunca te podré pagar todo lo que me enseñaste y todo lo que aprendí de ti.
Nunca un hijo mío podrá llamarte "Lala", como lo hacía mi sobrino.
Nunca te podré enseñar las fotos, los reportajes, o las entrevistas que hago.
Nunca volveremos a celebrar una Navidad juntas.
Nunca volveré a escucharte reír.
Nunca dejaré de pensar en todas las cosas que nunca harás...

Nunca digas nunca...

Triste

2010-11-24T16:55:00.003+01:00

Hay pocos calificativos que puedan definir como me siento estos días. Pero uno de ellos es "triste".

Los cambios nunca me han gustado (siempre me han dado miedo), aunque como buena chica he aprendido a sobrellevarlos. A acostarme sabiendo que "mañana será otro día", a cerrar los ojos muy fuerte para quedarme pronto dormida. A poner la mente en blanco para apartar de mi cerebro todos esos pensamientos que me hacen daño.

A lo que aún no he aprendido es a transmitirle ese sentimiento a los demás. A decir las palabras mágicas para que la gente que quiero deje de sufrir. "Abracadabra", y todo ha sido un mal sueño. He aprendido a no dejarme llevar por el miedo, pero no a quitarle el pánico a los demás.

Está siendo una mala semana. Ha sido un mal mes. Y me jode mucho decirlo, pero también ha sido un mal año. No uno horrible. No uno de ésos que borraría del calendario. Solo tirando a malo. Me consta que para mucha gente de mi alrededor (gente a la que quiero con locura, gente que es mi familia) ha sido un año increíble. Para mí ha sido del montón, tirando a "necesita mejorar".

Y todos estos cambios que ahora están sucediendo a mi alrededor me han hecho recordar errores del pasado. Recordar la culpa, ésa que te come por dentro. Saber que has estropeado algo y no puedes arreglarlo. Y he recordado también que hubo una vez, hace años, que hice mucho daño a la persona que quiero. Que no me lo perdonaré nunca, aunque él me perdonara al instante.

Ha sido un mes extraño. Un mes triste.

Pero diciembre será otro mes.

El tiempo

2010-11-02T18:01:00.003+01:00

Todo ha cambiado.

En un año han cambiado muchas cosas. Aunque me da la sensación de que yo he sido una de las pocas cosas que no han visto alterada demasiado su existencia. No me preguntéis por qué. Quizás es porque antes estaba acostumbrada a que, con cada año que pasaba, cumplía una meta. Primero fue el colegio. Luego el instituto. Después, la Universidad. Primero, Segundo... Luego, licenciarse. Después, en medio de mi crisis de fin de carrera, hice un Máster. Éste es el primer año de mi vida en el que, lo único que he hecho, ha sido trabajar. Esto no es malo, en esencia, pero me da miedo. Tengo miedo de estancarme, de acomodarme, de hacer siempre lo mismo. Busco nuevos retos, nuevas experiencias. Y me paso los días enteros pensando en qué puedo / debo hacer con mi vida. Aunque, pensándolo bien, esto no es algo tan nuevo...

Me da miedo el paso del tiempo. Me da miedo que las historias de mi vida, las buenas y las malas, se queden demasiado atrás. Porque me hace preguntarme, ¿estoy creando nuevas historias? ¿Estoy aprovechando el tiempo? Los que me conocéis de antes de este parón (que he hecho casi sin darme cuenta), sabéis que esta pregunta me ha torturado desde el principio de los tiempos.

Aunque a veces lo que me tortura son los cambios. Las personas a las que quiero, cambiando. Mi vida, cambiando. A veces desearía volver el tiempo atrás. Aunque otras, prefiero quedarme aquí. Seguir caminando, dibujando un sendero nuevo cada día.

Sólo espero no estar perdiendo el tiempo...

Cinco años

2010-10-14T15:53:00.006+02:00

Hace mucho que no escribo. Hace mucho que no sé si tengo motivos para escribir. Tendré que ir a algún lado a buscar las musas que parece que me han abandonado.

En 2010 han pasado muchas cosas. Muchas buenas, y otras malas.

Pero de lo que quiero hablar ahora es de que la echo de menos. Tan terriblemente de menos que a veces me sorprendo a mí misma cerrando los ojos muy fuerte frente a la pantalla del ordenador, empujando las lágrimas hacia dentro, mientras trabajo y todo a mi alrededor sigue girando.

Ayuda a Haití

2010-01-14T16:48:00.003+01:00

Para los que estén interesados en realizar un donativo para Haití, aquí están todas las cuentas que han habilitado las distintas ONG's para ayudar a los damnificados:

http://www.20minutos.es/noticia/605989/0/ayuda/daminificados/haiti/

Yo lo hice con Unicef, pero hay muchas más.

Desalojan el "Patio Maravillas"

2010-01-05T14:15:00.001+01:00

Fuente: 20 Minutos

La Policía desaloja sin incidentes el centro 'okupa' madrileño Patio Maravillas

La orden judicial para desalojar el Patio Maravillas se había reactivado en noviembre y este martes, víspera de Reyes, se ha decidido hacerla efectiva.

Desde las 9 horas, la Policía ha acordonado los accesos al centro, situado en la calle del Acuerdo, 8, en pleno Malasaña (barrio Universidad). Unos 500 simpatizantes que se oponen al desalojo se han concentrado en los alrededores del centro para manifestar su apoyo a los 'okupas', mientras gritaban: "El patio vive, la lucha sigue".

Poco después, la Policía ha entrado en el edificio. En ese momento dormían en el edificio tres personas, aunque durante la noche llegó a haber quince personas, que se quedaron a dormir para apoyar al colectivo ante la inminencia del desalojo.

Numerosos policías controlan la zona para evitar incidentes; pero todo se está desarrollando con tranquilidad. Varios de los 'okupas' del patio se han organizado con los agentes para recoger sus cosas.

Los responsables del patio han convocado una manifestación contra el desalojo, para la tarde de hoy martes, a las 20 horas, en la plaza del Dos de Mayo.

Hace justamente un año, se intentó desalojar el centro, pero la presión popular lo paralizó.

El Patio Maravillas, un centro social 'okupado', se ha convertido en poco más de tres años (lleva activo desde el 1 de julio de 2007) en referente indiscutible de la actividad cultural popular de Malasaña.

Inmerso en un prolongado proceso judicial que ha intentado varias veces su desalojo, este centro cultural autogestionado cuenta con la simpatía de muchos usuarios, que se han movilizado en Internet contra su cierre; pero también con la firme oposición de parte de los vecinos, que lo acusan de generar ruidos y suciedad y que incluso llegaron a colgar un vídeo en Youtube para denunciar sus actividades.

Una orden de hace meses

El desalojo de este inmueble fue ordenado hace meses por el Juzgado de Instrucción número 48 de Madrid, e intentó llevarse a cabo el 22 de enero de 2009, pero la acción se pospuso, hasta nueva orden judicial, por falta de medios y seguridad.

Tras varios meses de negociaciones con el Ayuntamiento de Madrid, el pasado 12 de noviembre los colectivos que gestionan el Patio Maravillas explicaron que el desalojo era "inminente", ya que el proceso judicial que paralizaba una orden de desalojo anterior se daba por finalizado.

Finalmente el desalojo ha comenzado esta mañana y un grupo de activistas intenta hacer frente a la actuación a la Policía desde el interior del recinto, mientras ha convocado a cientos de personas "para defender la permanencia del centro social en el exterior del edificio".

Me parece INDIGNANTE!!!

Y tú, ¿qué opinas?

¿Feliz? Navidad

2009-12-29T21:08:00.002+01:00

Estamos en Navidad. O al menos eso dicen.

Son unas Navidades extrañas, que han llegado cargadas de malos sentimientos, problemas, y acusaciones que echarnos en cara.

Creía que el 2009 no había sido un mal año, pero lo cierto es que no ha sido muy bueno. O al menos, no está acabando muy bien. Espero que todo mejore, ya que dicen que cuando se toca fondo, ya solo se puede salir a flote.

También es cierto que podría ser peor...

Feliz Navidad a todos. O al menos, que el año que entra sea un poco mejor que el que se va...

Sobre la Gripe A

2009-10-14T10:37:00.003+02:00

Carta de un médico a la Ministra, publicada en la revista COLEGIAL

Por Mónica Lalanda

9 de septiembre de 2009.-

Señora ministra, le propongo que sea usted la primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente grande como para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.

Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse; sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son los efectos de la vacuna en los adultos sanos para detectar posibles consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500 fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del 0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000 muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia, pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en 2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron 150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C , los del bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo... ¡me va a dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas médicas.

4

2009-10-12T00:17:00.003+02:00

Hace 4 años que odio el número 12. Que odio el mes de octubre. Que me hierve la sangre y me queman las lágrimas cuando pienso en ella.

No quiero escribir más. No necesito escribir más. No hace falta que nadie lea cómo me siento, basta con saberlo yo.

Hace 4 años que el mundo es un lugar peor...

Saludos newyorkinos

2009-09-26T05:43:00.004+02:00

No he escrito en este blog durante el verano por buenos motivos. No tengo ganas de escribir porque significa ponerme a pensar en las cosas que no quiero que ronden por mi cabeza. Por eso he esperado hasta ahora para retomarlo. Es una entrada pasajera, es posible que no vuelva a escribir en un tiempo, todo depende de mi estado de ánimo.
Ahora estoy viviendo en Nueva York por tres semanas. Estudiando ingles y conociendo esta bella ciudad que me asombra y no deja de sorprenderme, casi siempre para bien. Es, simplemente, única.

Saludos newyorkinos, aquí son las 23:45 de la noche.

Feliz cumpleaños

2009-07-07T01:14:00.009+02:00

El mundo es más pequeño desde que te fuiste... Adonde quiera que fueras.

Hoy es uno de esos días tristes. Que marcan el calendario con las peores fechas. Que temes todo el año que vuelvan. Y como suele pasar, cuando el calendario da la vuelta y la Tierra cumple puntual su ciclo alrededor del sol, los malos recuerdos vienen a asomar.

Hoy es un día triste. Pero también hoy, que es la cuarta vez que no puedo felicitarte, es un día extraño. No sé cómo definir la sensación de echarte de menos habiéndome acostumbrado a un estilo de vida distinto. Es como si hubiesen pintado una línea en mis 19 años, y todo lo anterior perteneciese a una vida pasada. Mi mundo ahora no es el mismo. Y lo que se me hace más raro de todo, es que me he acostumbrado (y me siento infinitamente culpable por ello).

Hoy es un día para llorar. Para no querer recordar las noches oscuras y desamparadas en mitad de un hospital, y sin embargo hacerlo. Hoy es un día para hacer balance de mi vida desde que tú no estás, y comprobar, acongojada, que el mundo no ha dejado de girar.

Hoy es un día para echarte de menos. Pero así son todos los días de mi vida desde que te fuiste.

Feliz cumpleaños...

¿Qué importa la vida cuando las personas que le dan sentido se marchan?

A Mario Benedetti

2009-05-24T16:24:00.002+02:00

¿Qué les queda por probar a los jóvenes

en este mundo de paciencia y asco?

¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo?

también les queda no decir amén

no dejar que les maten el amor

recuperar el habla y la utopía

ser jóvenes sin prisa y con memoria

situarse en una historia que es la suya

no convertirse en viejos prematuros

¿qué les queda por probar a los jóvenes

en este mundo de rutina y ruina?

¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas?

les queda respirar / abrir los ojos

descubrir las raíces del horror

inventar paz así sea a ponchazos

entenderse con la naturaleza

y con la lluvia y los relámpagos

y con el sentimiento y con la muerte

esa loca de atar y desatar

¿qué les queda por probar a los jóvenes

en este mundo de consumo y humo?

¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas?

también les queda discutir con dios

tanto si existe como si no existe

tender manos que ayudan / abrir puertas

entre el corazón propio y el ajeno /

sobre todo les queda hacer futuro

a pesar de los ruines de pasado

y los sabios granujas del presente.

Mario Benedetti: ¿Qué les queda a los jóvenes?

No hay nada más tonto que un obrero de derechas

2009-05-10T16:43:00.005+02:00

No hay nada más tonto que un obrero de derechas. Aunque ésta sea una realidad que, por desgracia, nos tenemos que encontrar todos los días. Demasiadas veces, demasiado incómodas.

¿Cómo vas a luchar por los derechos de los demás, si no luchas por tus propios derechos? En esta sociedad en la que vivimos importa más tener un coche y una casa (aunque te endeudes de por vida para conseguirla) que las libertades y los derechos universales de todos y cada uno de los seres humanos.

Ejemplo práctico:

Si tienes 20 años, no trabajas, ni estudias, puedes ser:

a) Un español buscando su lugar en el mundo.
b) Un inmigrante en estado irregular (nadie es legal o ilegal).

Si tienes 20 años, trabajas, estudias, o trabajas y estudias, puedes ser:

a) Un español honrado y trabajador.
b) Un inmigrante que viene a quitarnos el puesto de trabajo.

Y tú, ¿quién eres?

La Amistad

2009-04-25T20:53:00.003+02:00

La Amistad con mayúsculas es siempre difícil de encontrar. Pero yo la he encontrado. Con nombre y apellidos. Sus nombres y sus apellidos.

Porque las quiero más que a nada. Más de lo que me cuesta reconocer. Pero no me importa. Lo proclamo a los cuatro vientos, porque ellas son mis puntos cardinales. Me orientan cuando me pierdo, y yo las oriento cuando se pierden.

Porque la Amistad con mayúsculas es difícil de encontrar, pero no imposible. Porque cinco años (o dos años) atrás, el destino nos quiso encontrar. Porque a su lado superé los momentos más difíciles de mi vida, y también los más felices. Porque sin ellas sí que no soy nada.

Porque las quiero. Porque me quieren. Porque verlas me recarga las pilas como nada en esta vida. Porque cuando me despido después de una tarde de charla y de risas, me voy a la cama con una sonrisa ingenua y casi enamorada.

Porque de la amistad una también se enamora. Porque la vida es más bella desde que las tengo a "ellas".

¿Amor verdadero?

2009-03-08T17:24:00.006+01:00

Esta es una entrada del bloguero taxista de Ni Libre Ni Ocupado. Ése que me gusta tanto. En esta entrada no estoy muy de acuerdo con él, pero como siempre me hace pensar.

¿Creéis que tiene razón?

Yo, por mi parte, creo que pasarse la vida buscando es de dos tipos de personas: de las que no se conforman con nada (y nunca aprenderán a ser felices) y de las que tienen miedo a conformarse con poco (que tampoco serán nunca felices).

Ahí os dejo si texto, a ver qué os parece.

"No quiero creer en la mujer de mi vida, ni en el amor verdadero. No quiero vivir por y para una misma persona: Ni bienes gananciales, ni panteón familiar.
Soy taxista, tengo ojos, y un espejo retrovisor que me permite diseccionar decenas de rostros cada día, algunos de ellos mágicos, únicos, inimitables. Me enamoro con frecuencia pero nunca de una misma mujer.
Por eso sería incapaz de comprometerme. Dime que has encontrado a la mujer de tu vida y te diré que acabas de tirar la toalla, que apareció la mujer apropiada en el momento justo y que piensas quedarte con ella. Que ya no quieres buscar más, o que no te apetece seguir buscando. Entonces te conformarás con ella y, con el paso del tiempo, cuando desaparezcan las mariposas del estómago, las chispitas en sus ojos o el sudor en las palmas de tus manos, te esforzarás por ensalzar sus virtudes, su encanto, blindarás tu alma con mil cerrojos y le darás la llave a ella. Sólo a ella.
Cuando te comprometes con una mujer y renuncias al resto, una parte de ti muere contigo: La del amor reciente. Las mariposas. La chispa del primer encuentro. La novedad de conocer a alguien en cada cruce de miradas.
Yo soy taxista y mi alma no admite cerrojos, ni llaves, ni dueñas. Y mantengo mis mariposas, mis chispas y mis cruces de miradas como el primer día: Tú hace años que no puedes decir lo mismo".

Luz propia

2009-03-07T19:40:00.007+01:00

No quiero escribir. Estoy tan enfadada con el mundo porque te marcharas de aquí... Me cabreo. Me cabreo y me hundo. Y a veces me descubro a mí misma dándome la vuelta en la cama y apretándome fuerte la cabeza contra la almohada para que las lágrimas no asomen a mis ojos.

No quiero escribir. Hubo un tiempo en el que relatar mis experiencias, mis dudas, mis miedos, era algo tan natural e innato en mí que creía que no podría vivir sin hacerlo. Pero ahora me doy cuenta de que no es cierto. La madurez, la vida, el tiempo o qué se yo se han vuelto en mi contra y me han hecho desear que deje de pensar.

No quiero escribir. Porque cuando escribo solo vienen a mi mente los momentos más tristes que puedo recordar. Porque cada vez que me siento delante de un ordenador tengo que hacer un esfuerzo tremendo para no pensar en ti. En ti y en tu pelo rubio, en tu chaquetón negro, en tus ojos, que podías abrir como platos y que eran fiel reflejo de tus emociones. Buenas y malas. Porque no puedo evitar pensar en tus manos, con el esmalte de unas siempre medio quitado, de color rosa oscuro. En tus abrazos y en los besos que te daba al llegar a casa y al marcharme. En lo feliz que te merecías haber sido.

Por eso no quiero escribir. Porque todo lo que tengo que decir es para ti. Y no creo que por escribirlo aquí vayas a llegar a leerlo...

Siempre se van los que menos lo merecen.

Quizás es porque este mundo es demasiado oscuro para las personas que brillan con luz propia...

Giro de 180º

2009-01-31T13:31:00.004+01:00

Tengo la sensación de que el mundo está cambiando en este preciso instante. De que la vida está dando un giro de 180º y yo estoy sintiendo como vuelca mi cuerpo. Tengo la sensación de que un ciclo se ha acabado, del todo, y de que ahora empieza uno nuevo. Esta vez de verdad.

No sé qué me espera al doblar la esquina, cuando la vida recupere al fin la estabilidad. Cuando deje de sentir que todo da vueltas y más vueltas. Sé que es algo bueno. Sé que también está lejos de aquí, aunque solo sea por unos meses. Lo que no sé es lo que me espera a la vuelta. No sé si yo habré cambiado, o si el mundo que me rodea será diferente. Si tendré alguien que venga a recogerme y me diga que me ha echado de menos. Si existirá la nostalgia en los que no se vienen conmigo.

Sé que, incluso en el fin del mundo, sus besos seguirán sabiendo a caramelo. Y que en cada palabra escrita leeré su nombre. Sé que no le dejaré de querer por irme. Lo que no sé es si él sentirá lo mismo. O si el mundo y la distancia pueden cambiarnos tanto para hacernos olvidar. Si la vida es tan cruel para volver a girar...

Sé que tendré que hacerlo. Llevo preparándome para ello mucho tiempo. Sé que si no lo hago me arrepentiré toda la vida. Lo que no sé es si me arrepentiré de haberme ido...

Elección

2009-01-17T18:17:00.006+01:00

"No me quedan parientes, ni cercanos, ni lejanos. -El tono de voz no cambió en su actitud al insistir-: Aparte de que la amistad es mucho más fuerte que cualquier parentesco porque no viene impuesta por ningún lazo de sangre, sino por puro sentimiento. Con demasiada frecuencia un amigo es más importante que un hermano, y lo sabes".

Extracto del libro Coltán de Alberto Vázquez-Figueroa.

Ayer me sorprendí al leer esto. No porque no lo piense ni lo sienta así, si no porque nunca había visto que nadie lo reconociera tan abiertamente. No sé por qué, era un día en los que me reconfortó leer algo como eso.

Ya lo he hablado muchas veces con algunas personas. La familia no la elijes, pero las amistades sí. Quizá por eso llegan a convertirse (si las sabes elegir) en un pilar fundamental para seguir levantándote día tras día. Para seguir luchando. Y para seguir amando.

P-D: El coltán es un mineral con el que se fabrican los teléfonos móviles, las televisiones, las naves espaciales y las armas teledirigidas. Uno de los mayores yacimientos está en el Congo, aunque no es el único. Por culpa de este mineral, miles de niños son explotados en minas, expuestos a quedar sepultados en cualquier momento, por menos de un euro al día. La guerra en el Congo no se mantiene por problemas culturales, si no por obtener el control de este mineral. Financiada, como siempre, por las potencias occidentales y, sobre todo, por EEUU.

I wish

2008-12-07T19:20:00.006+01:00

Me hubiese gustado ver cómo envejecías. Como te salían arrugas, y se te ponía cara de abuela. Como dejabas de llevar el pelo rubio, y te rendías a la evidencia de que la cana es bella.

Me hubiese gustado que hubieses cuidado de mis hijos cuando lo hubiese necesitado. Que hubieses visto mis lágrimas y mis más grandes alegrías.

Me hubiese gustado tenerte a mi lado, para que señalaras mis virtudes y apoyaras mis errores. Para que me hubieses enseñado a hacer paella, y a guisar las lentejas que tanto odiaba de niña.

Hubiese querido tenerte a mi lado ahora, que estoy haciéndome adulta. Ahora que la adolescencia ya no me sirve de excusa (en realidad hace mucho que no es una excusa). Ahora que el mundo se ha vuelto más real, y los problemas, menos infantiles.

Hubiese querido llevarte a los Sanfermines. Pero solo hubiese sido el principio. Te hubiese llevado a dar la vuelta al mundo en cuanto hubiese juntado dos duros para pagarlo.

Hubiese querido que vieras lo que soy capaz de hacer. Lo que estudio, lo que trabajo, y lo que me sacrifico por ser alguien mejor. Lo que amo, lo que odio, lo que necesito. Que me mirases a los ojos todas las noches y supieras leer mis pensamientos. Porque siempre fuiste un poco bruja.

Me hubiese gustado que no te hubieras marchado. Pero eso es obvio, ¿no?

El mundo es más pequeño desde que te fuiste...
...a donde quiera que fueras.

Tú y yo

2008-12-03T00:33:00.004+01:00

Arrastro tu sabor a donde quiera que vaya... El color de tus ojos, el rubor de tus mejillas. Arrastro todos y cada uno de tus besos, desde por la mañana hasta que me acuesto.

Entiendo de alegrías lo que entiendo de tu cuerpo. Entiendo que existen sentimientos que no puede parar el tiempo.

Y es que me cuesta explicar los motivos que me arrastran hasta ti. Me cuesta hacerle entender al mundo lo que eres para mí.

Por eso mejor me quedo callada, mientras todo gira alrededor.

Solos tú y yo.

Un beso

2008-10-19T18:34:00.003+02:00

Temblaba. Todo su cuerpo temblaba.

Quería mantenerse enfadada, quería seguir alargando aquel juego un poco más.

Pero no pudo hacerlo.

En cuanto él se acercó, su cuerpo se tensó. No pudo apartar la cara, ni sellar sus labios. Notó como el latido de su corazón se aceleraba, y no pudo más que cerrar los ojos y dejarse llevar.

Sólo fue un beso. Fuerte. Pequeño. Distinto.

Cuando sus cuerpos se despegaron el aroma de su piel todavía impregnaba el aire.

Y ella no podía moverse.

Y el motivo del enfado había desaparecido.

Los lunes de octubre

2008-10-12T18:02:00.003+02:00

Es una tontería.

Hoy es igual que ayer. Igual que mañana.

¿Qué más da que sea el aniversario del dolor?

Sólo es una fecha. No cambia nada.

La echo de menos hoy, igual que ayer y mañana.

El mes de octubre sólo viene a recordarnos las peores fechas del calendario.

¿Dónde coño, te escondes, felicidad...?
Los lunes, de octubre, ¿dónde estarás...?

Todo tiene un precio

2008-10-03T14:00:00.003+02:00

Ser autentico siempre tiene un precio. Muchas de las personas que conoces te querrán por esa cualidad. Y muchas otras te odiarán por el mismo motivo.

Las personas auténticas de verdad no renuncian a un sueño ni venden una amistad. Y es que merece la pena rodearse de ellas, aunque pierdas a otras muchas por el camino.

Porque es mejor sentirse amado y odiado a partes iguales, que pasar inadvertido ante el resto de la Humanidad.

Prefiero que la gente me odie o me quiera. Porque eso significa que intento ser auténtica.

A caramelo. Sabes a caramelo...

2008-09-20T18:03:00.003+02:00

Si me besas se me olvida respirar. Porque desde que llegaste a mi vida, hace ya algunos años, la cambiaste para siempre. Porque todas las canciones de amor repiten tu nombre.

Podría caminar horas y horas junto al mar, o bajo la tibia brisa del otoño, siempre que tu recuerdo acompañara mi memoria.

Porque un día te hice daño y todavía lo estoy pagando. Porque aunque me perdonaras desde el primer día, yo aún no me he perdonado.

Porque tus besos saben a caramelo.

Si cierro los ojos te puedo respirar.

Que se pare el mundo...

2008-09-12T00:14:00.003+02:00

El mundo sigue. La vida no se detiene y yo a veces necesitaría que todo dejase de dar vueltas.

La echo de menos. Y me cabreo. Tengo ganas de gritar, de llorar, de explotar, de pegar a todo aquel que se me cruce por delante. Quiero acabar con la existencia tal y como la conocemos, y que nada ni nadie se cruce en mi camino.

Porque a veces lloro. Pero otras muchas solo estoy derrotada.

El mismo camino

2008-08-27T13:14:00.002+02:00

No soy muy dada a poner canciones en el blog. Me parece que es copiarle la idea a alguien para expresar sus sentimientos, y prefiero ser original. Pero lo cierto es que esta canción me conmueve cada vez que la escucho y no puedo evitar pensar en todas las personas que han pasado por mi vida.

A muchos no os gusta Amaral. Esta canción la compusieron para la película de Compañeros (sí, lo sé, sigo siendo muy friki). Pero más allá de todo eso, es una canción que habla de la amistad y el amor.

Porque si volviera a nacer volvería a buscaros a todos, para recorrer juntos el mismo camino otra vez, para volver a tropezarnos con las mismas piedras...

Viaje al pasado

2008-08-13T14:00:00.003+02:00

Gracias por llevarme al lugar donde nacieron mis sueños...

Somos

2008-08-07T17:36:00.003+02:00

El ser humano es capaz de lo más maravilloso y de lo más cruel.

Me maravilla darme cuenta de la dualidad de la que disfrutamos, y me angustia ver lo frágiles que somos. Nuestra autoestima puede mermarse por la cosa más nimia, y nos volvemos grandes ante las adversidades.

Me gusta pensar que la única forma de vivir que merece la pena es luchando. Porque si no luchas, es que no hay nada que te merezca la pena.

Quiéreme

2008-07-23T15:26:00.006+02:00

Tus brazos, fuertes, lo rodean todo. Tus manos, grandes, me acarician el pelo. Tus labios, finos, rozan los míos.

El miedo no existe. El dolor tampoco. La sangre y la muerte son heridas incurables que un día de invierno, hace ya mucho tiempo, se extinguieron en tus besos.

Los sueños crecen. Las lágrimas humedecen mi rostro, que apenas puede contenerlas, mientras mi vientre, cálido, se encoge hacia dentro.

El viento tiene nombre. Tu nombre. Y repiquetea en mi cabeza noche y día, y mañana y tarde, y ameneceres y crepúsculos, mientras tus ojos no dejan de mirarme.

No dejes de mirarme. No vuelvas la vista atrás. No gires la cabeza hacia delante. Sólo siente. Escucha, ama, anhela. Solo mírame. Sólo siénteme.

Sólo quiéreme.

Al final

2008-07-06T22:16:00.006+02:00

Al final me licencié. Y al final no estuviste aquí para verlo.

Un especial de los Sanfermines me recuerda que ya no estás. Que el día 7 es tu cumpleaños. Que no te pude llevar a verlos, a pesar de que te lo prometí.

El calendario marca lentamente el paso de los días, y los meses. E irremediablemente las peores fechas vienen a saludar. Desde mañana, hasta el 12 de octubre, se sucederán las unas a las otras. Recordando cuándo empezó todo y, por desgracia, cuando terminó.

Es el tercero. El tercer cumpleaños que no te veo. Que no te felicito. Que no te beso y que no te abrazo. Es el tercero. Y el mundo no se ha parado. No puedo regalarte una foto de mi orla para que la enmarques en el salón, ni hacerte un bonito regalo por tu aniversario. No puedo encargarle flores a la Lola para sorprenderte y embriagar la casa con su perfume. No puedo. No puedo hacer nada.

Y sigo con mi vida. Con mis líos, mis problemas, mis alegrías, mis enfados. Preocupándome por cosas absurdas, olvidando las importantes. Pero dicen que es la única manera de vivir. Yo, sin embargo, intento hacer que les creo. Intento hacer que el mundo tenga sentido cada día sin ti. Que graduarme importe, aunque no estés aquí. Que empezar a trabajar sea un gran paso, aunque tú no puedas verlo. Que escribir en un periódico o en internet sea lo bastante bueno para que te hubieras sentido feliz de leerlo.

Todos los días me pregunto si te sentirías orgullosa de mí. Si te gustaría la persona en la que me estoy convirtiendo. Si me sonreirías como lo hacías antes y si me besarías al llegar a casa. Si me contarías anécdotas de tu infancia y de mis hermanas. Si me echarías la bronca por comer mal o por llegar tarde. Me imagino como sería mi vida si nunca te hubieras ido.

Y es tan bella... Tan bella.

Feliz cumpleaños.

Nadie como ellas

2008-06-18T22:58:00.005+02:00

Vamos a comernos tú y yo el mundo... Vamos a esquivar la soledad...

Quería dedicar esta entrada a dos personas que nunca la van a leer. Pero quizás sea eso lo que las hace tan especiales.

Me acompañan desde que tengo uso de razón. Aunque por caminos diferentes. Sin embargo, un día decidí juntarlas a las dos y me salió un berenjenal tremendo.

Durante un tiempo fuimos inseparables. Luego, un día, todo cambió. Mi vida cambió. Y aunque hace tiempo que estamos volviendo a ser lo que éramos, aún tenemos mucho camino que recorrer juntas. Porque de una me separó y me volvió a unir el destino. Y de la otra nunca me alejé.

Las tres tenemos que volver a ser lo que éramos, pero nos hemos hecho demasiado mayores para ponérnoslo fácil.

Una es pelirroja y la otra es morena. Una tiene el pelo corto y la otra lo tiene largo. Una tiene los ojos verdes, y la otra marrones. Con una hice la comunión y con la otra me hice atea. Una es un año y un día más vieja que yo, y la otra se empeñó en nacer dando la campanada.

Eso sí, ninguna de las dos es excesivamente cariñosa. Pero yo sé que me quieren. Tanto o más de lo que las quiero yo.

Porque sí. Porque me da la gana. Porque no existe nadie como ellas.

...

2008-06-10T11:31:00.002+02:00

...

Cielo

2008-05-25T20:27:00.004+02:00

Durante mucho tiempo creí que no me quitaría ese peso de encima. Pero lo hice. Lo hicimos. Hace ya algún tiempo.

Porque no hay nada en este mundo contra lo que no podamos luchar.

Porque lo único de lo que no podemos librarnos es de la muerte.

Y mis hombros, más descansados, se pasean al aire libre entre tus besos y tus manos.

Y el cielo, sobre mis hombros, es más azul y más brillante que nunca.

Porque no importa el tiempo que nos pasemos luchando. Luchar siempre tiene sentido.

Por dónde empezar...

2008-05-11T19:15:00.003+02:00

No soy la misma. No sois los mismos. No somos los mismos.

Podría escribir millones de versos adorando la amistad, la universidad, el amor, la lealtad. Podría escribir todo aquello que saliera de mis manos en un abrir y cerrar de ojos. En un suspiro. Pero no sé que es lo que siento. No sé por qué a veces nos complicamos tanto la vida, porque no puedo sentir lo que antes sentía. Quizás era ingenuidad. Quizás una forma de pensar que caducó. Solo sé que me cuesta involucrarme con la gente, que me decepciono, pero no como antes, y eso, a pesar de que parezca bueno, no lo es. Me decepciono menos porque me importa todo menos. Y eso es malo.

No puedo ni ser la misma ni ser distinta. No quiero dejar de sentirme como me sentía entonces, pero sé que ahora ya no hay nada que despierte esos sentimientos en mí. Antes podía dar la vida por un sueño. Ahora no.

¿Me he hecho mayor? ¿Es que acaso el mundo ya no me merece la pena para luchar por él? Las decepciones ya no son lo que eran. Estoy demasiado cansada de que el mundo solo mire por sí mismo. De que se solucione todo a balazos. A guantazos. ¿Tanto costaría mirar un poco más por los demás? Hace falta leer más libros y ver menos televisión. Hace falta salir ahí fuera y darse cuenta de lo que pasa en este planeta.

No siempre voy a poder mediar entre las personas. De hecho, ya hace algunos meses que dejé de ser "la serena". No puedo. No quiero. No me importa, que es peor. No me importan las discusiones, ya no quiero solucionarlas, quizás porque pienso que ya no hay nada que merezca la pena. Y es triste. Me pone triste pensar que nada me importa lo suficiente para cambiarlo.

Algunos sentimientos se perdieron en el tiempo. La amistad. La amistad tal y como la concebía entonces ya no existe. Todo se ha esfumado. En un bando y en el contrario.

Quiero cambiarlo.

Pero no sé por donde empezar.

Vosotros

2008-05-03T18:41:00.004+02:00

Ha sido un puente interesante. Divertido, sencillo, tranquilo y... con olor a viejos tiempos. Como si hubíesemos vuelto a ser los de antes, pero con otro sabor, más maduro, como el de la buena fruta.

A menudo tiendo a pensar que no podemos volver a ser los que éramos (algo que he repetido por aquí hasta la saciedad). Pero estos días han cambiado, en parte, mi visión de las cosas. Nos hemos sentado en el suelo de un tren, después de haber corrido por los pasillos de Atocha. Hemos escalado montañas medievales, y fotografiado a dos "niños" saltando a la comba. Nos hemos sentado en una mesa a cenar, y hemos dormido 6 personas en una misma habitación.

- Pues no habremos hecho y deshecho camas juntas...
- Y con cojines del sofá...

Puede que el tiempo nos haya hecho crecer, madurar, quedarnos en silencio de vez en cuando e, incluso, reirnos menos. O, mejor dicho, reirnos de cosas diferentes. Pero hay algo que el tiempo nunca podrá cambiar. A vosotros. A vosotros tal y como os recuerdo en mi cabeza.

Lo fácil es hacer amigos. Lo difícil es conservarlos. Y a algunos de vosotros os conservo desde hace casi 20 años. Y eso no tiene precio.

Hoy

2008-04-13T17:52:00.008+02:00

Supongo que hay días en los que no tengo mucho que decir. O que lo que tengo que decir no le importa a nadie.

Hay días en los que una sonrisa de un bebé es lo que más feliz te puede hacer. Y días en los que ni todos los bebés del mundo podrían hacerte sonreír.

Sin embargo hoy tengo ganas de gritar al mundo que me da igual lo que pueda pasar. Que no me importa el destino que me espera, si voy a vivir cien años o a morirme mañana. Que solo quiero que cada día tenga sentido por sí solo, y hacer algo bueno en este mundo de locos. Que el día de mañana me recuerden por lo que soy, y no por aquello que dejé de ser. Porque aún creo que podemos volver a ser los mismos. Que puedo volver a ser la misma.

Sé que he cometido muchos errores en mi vida. Pero me da igual.

Porque a veces, para encontrarse, primero hay que perderse.

Happy Birthday...

2008-03-29T18:01:00.002+01:00

Hoy hace 26 años que naciste. Que se abrieron tus ojos por primera vez. Que miraste al mundo con esa expresión de sensibilidad y dulzura que te hace tan especial. Hoy hace sólo 26 años que el mundo se volvió un poco mejor. Porque si hay algo que merezca la pena en este planeta tiene nombre y apellidos. Tu nombre y tus apellidos.

Hoy quiero regalarte el sol, como dice la canción. Quiero regalarte cada día una sonrisa, cada noche un abrazo y cada mañana un beso. Quiero que tengas una razón para levantarte y otra para acostarte. Que no te de miedo enfrentarte a la vida, porque siempre tendrás un brazo en el que apoyarte. Quiero que ése sea mi brazo.

Hoy hace 4 años, un mes y 6 días que me besaste por primera vez. Aunque no seas muy dado a las fechas, los cumpleaños y los aniversarios.

Hoy hace 9490 días que viniste al mundo. Que todos los días de tu vida sean un minicumpleaños, para que siempre sean especiales.

Feliz día...

Crecer

2008-03-25T18:12:00.002+01:00

¿Qué ha pasado?

¿En qué momento me he hecho mayor y no me he dado cuenta?

Añoro cada momento que pasaba como una cría en esas pistas.
Añoro cada instante en el que cada día era una alegría.
Se me ponen los pelos de punta al ver que nadie más baja a jugar...

No debería echarlo de menos, pero lo hago... A veces, aunque sólo a veces...

Supongo que nada ni nadie me había preparado para hacerme mayor.
¿Dónde están todos esos sueños con los que jugábamos de niñas?
Ahora miro tristemente por la ventana para ver las canchas siempre vacías.
Me gustaría coger el teléfono, bajarme de nuevo.
Sentarme en esa montaña que nos vio crecer a todos...

... y que ahora llora porque nos perdimos por el camino.

La lucha

2008-03-23T17:59:00.004+01:00

El mundo se abría a sus pies. Le gustaba el olor a jabón por las mañanas, y el sueño ingenuo de los que se creen con derecho a cambiar el mundo. No quería que la interrumpiesen. No quería que el sol la pillase por sorpresa, ni que la noche viniera con el sueño a malgastarle los besos. No quería que el tiempo siguiera avanzando, a pesar del murmullo lejano del viento.

A veces parecía que se podía comer el mundo. Otras, sin embargo, notaba que se le caía sobre los hombros, que pesaba demasiado. Aquella mañana había cambiado todo en un suspiro. Se sentía tan estúpida... Estaba cansada de tener que luchar por todo. Por la Universidad, por el trabajo, por el verano, por los viajes, por el dinero, por las clases, por el inglés, por los amigos y por su vida. No quería luchar también por él. Quería tenerlo a su lado, todos los días y todas las noches. Sin condiciones. Quería que el mundo se acabase donde empezaban sus manos, y que el sabor del cielo se posara sobre sus labios.
...

-Pónmelo fácil. Ayúdame a luchar...

Sola...

2008-03-12T00:22:00.002+01:00

Hay momentos en los que me siento extremadamente sola. Momentos en los que, a pesar de que tú seas mi refugio, no logro sentirme a salvo.

Me pongo a mirar a mi alrededor y me doy cuenta de que este mundo está hecho de papel. Las mentiras se sostienen como castillos de naipes, y todos nos las creemos porque así nos parece la vida más fácil.

Hay tantas personas que me han decepcionado al crecer... Tantas otras que se han marchado y ya no volverán... Hay cariños que nadie me puede dar. Besos y pellizcos que nunca más se repetirán.

Y, mientras, yo estoy en casa, en esta casa, fingiendo que todo marcha bien cuando en el fondo creo que no es verdad. Cuando en el fondo estoy cansada de aparentar. Cansada de luchar.

Este mundo se ha vuelto un desconocido para mí. Ya no sé quiénes son los míos y cuál es mi familia. Me cuesta encontrarle sentido a los lazos de sangre. Y cuanto más mayor me hago, más me doy cuenta de que la amistad no puede suplir todas las carencias.

Estoy sola. Más sola de lo que me gusta reconocer.

París...

2008-03-01T18:11:00.007+01:00

Mientras ascendía hasta el cielo de tus besos tuve tiempo de ponerme a pensar...

...no había otro lugar en el mundo en el que me apeteciera estar...

I miss you...

2008-02-19T00:43:00.010+01:00

Porque me quema en el alma el dolor de no tenerte conmigo.

Porque no sé en que momento del camino algún ser sin sentimiento te arrebató de mi lado.

Porque es lo más injusto y lo más duro que he vivido nunca.

Y porque un día hace más de dos años te perdí y ya no podré volver a ser la misma.

Porque me muero por dentro de echarte de menos...

Volveré a pisar la arena mojada bajo mis pies... Y serás tú la que vigile mis pasos.

Patea al inmigrante

2008-02-16T18:39:00.007+01:00

"Algunas personas piensan que los inmigrantes roban el empleo a los australianos y destruyen nuestro modo de vida. ¿Qué tal si los mandamos allí de donde vienen?"

En contra de lo que podáis pensar, no me he vuelto xenófoba de repente. Este es el lema de un videojuego que circula por Internet: "Patea al inmigrante". Pero su mensaje no es racista. Todo lo contrario. Invitan a los internautas a empujar desde el borde de un precipicio al inmigrante que quieran. Ubicado en Australia, esta curiosa animación te muestra, nada más ahogar a un pobre inmigrante, lo que acabas de hacer. Bajo el título: "What Have You Done" aparece un mensaje con el nombre y la profesión del desterrado, y las repercusiones que tendrá que hayas decidido echar a esa persona del país.

He de reconocer que me ha parecido más que curiosa esta forma de concienciar a la gente de que la inmigración no es algo malo. Pero vosotros, ¿qué creéis? Aunque no sea ése el mensaje de fondo, el hecho de patear a un tío fuera de tu "país" ¿no implica un sentimiento xenófobo? ¿Y que las razones para que te des cuenta de que así no solucionas nada sean económicas no significa que sólo miramos por nuestro interés?

¿Es ésta una buena razón para dejar de ser racista?

¿Hay que tomarse la inmigración a broma?

Somos mucho más que dos

2008-02-10T16:47:00.001+01:00

Anoche me dijiste algo que me descolocó. Nunca me hablas del tema, y siempre actuamos como si no hubiera pasado. O casi. Y en realidad, gracias a aquello, ahora somos más fuertes.

Quizás a veces me olvido de la suerte que tengo contigo. De lo maravillosos que vuelves los días con sólo una sonrisa. Quizás debería decirte más a menudo lo que siento por ti, y no esperar que los hechos hablen por sí solos. Recordarte que lo di todo por ti más de una vez, y que lo volvería a hacer, como tu hiciste conmigo. Estrujarte fuerte en mis entrañas cada vez que me entren ganas, y quererte como nadie en este mundo, como dice la canción.

Porque fue por ti que una vez más volví a querer soñar...

Tus manos son mi caricia,
mis acordes cotidianos;
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia.
Si te quiero es porque sos
mi amor, mi cómplice, y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.
Tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada;
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro.
Tu boca que es tuya y mía,
Tu boca no se equivoca;
te quiero por que tu boca
sabe gritar rebeldía.
Si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.
Y por tu rostro sincero.
Y tu paso vagabundo.
Y tu llanto por el mundo.
Porque sos pueblo te quiero.
Y porque amor no es aurora,
ni cándida moraleja,
y porque somos pareja
que sabe que no está sola.
Te quiero en mi paraíso;
es decir, que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso.
Si te quiero es por que sos
mi amor, mi cómplice y todo.
Y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Te quiero. Mario Benedetti

Melocotón con piel

2008-02-02T17:16:00.000+01:00

Porque tú me enseñaste a comerme el melocotón con piel...

...aunque eso me convierta en una persona rara para el resto del mundo.

Razones

2008-01-27T16:52:00.001+01:00

Estoy cansada de luchar por verdades que nadie quiere escuchar. De agotar mi voz hasta que me ahogo sola discutiendo con la nada. Cansada de creer que todavía puedo cambiar el mundo. Si no pude hacerlo entonces, no creo que ahora pueda.

Puedo gritar desgañitándome aún cuando sé que tengo razón, y sin embargo no hay nadie al otro lado que me escuche. Me duele la garganta de callarme las verdades que ayer tenía que haber clamado ante mi imagen. Me duele la lengua de mordérmela cuando quiero que quede bien claro lo que pienso.

Y no sirve de nada. Ni callarme en el momento más inoportuno, ni escupir a la cara mi sinceridad. Podría golpear hasta la extenuación con la piedra de la realidad sobre los cuerpos de todos aquellos que nunca quisieron darme la razón, y aún así seguirían negándome en consideración.

Parece que lleve toda la vida persiguiendo un imposible. Que la gente con menos razón atienda a razones...

Silencio

2008-01-26T20:19:00.001+01:00

Apenas me paso por aquí últimamente. Supongo que no tengo ganas de escribir. El hada de los versos se escapó por la ventana de mi habitación, y yo ya he perdido la cuenta del tiempo que llevo sin ella. (A pesar de que esta última frase parezca salida de una canción de Alejandro Sanz).

Quizás lo mejor sea escribir palabras que no digan nada, aunque siempre me gustó pensar que "un silencio vale más que mil palabras". ¿O era una imagen? Sea como fuere, lo cierto es que prefiero procurar que lo que digo sea mejor que el silencio, y a día de hoy creo que no puedo asegurarlo...

Pensaba dejar este post en silencio pero me ha sorprendido encontrar esta foto (http://www.librodearena.com/) buscando "silence" en Internet. ¿Por qué estos niños simbolizan el silencio? A mí más bien me parece que estén muertos...

P-D: ¿Será por eso?
P-D2: ¿Callarnos es una forma de morir en vida?

Helada

2007-12-29T21:34:00.001+01:00

Era Navidad. Hacía un frío penetrante que helaba su condición de mortal. ¿O era inmortal? Poco importaba ya. Sus rizos caían tiernamente sobre sus hombros mientras los labios se ponían tímidamente morados. Daba igual. Caminar bajo la luna llena en medio de un puñado de fantasmas imaginarios era todo lo que necesitaba aquella noche. Sólo pensar. Sólo callar. Sólo recordar quien era y quien había sido bajo un montón de estrellas titilantes en el cielo. Si hubiese alguien al otro lado... Si pudiese escucharla...

- Te diría que no llevan razón.
Se dio la vuelta y vaciló.
-¿Quién eres tú?
- Llámame "fantasma de la Navidad". Que más te da. Acabo de darte la razón.
- No te he pedido que me des la razón.
- Pero sabes que la tienes.
- ...
- Esté donde esté ella te daría la razón.
- No la menciones. No la nombres. No me hables de ella como si la conocieras.
- No lo pretendo. Sólo quiero que sepas que tienes razón. Que no estás sola. Que ella te acompaña y comprende...
- Déjame en paz.
- ¿Por qué? Creí que era esto lo que necesitabas escuchar.
- Lo que necesito escuchar no lo oiré nunca más.
- Lo sé.

Se quedaron en silencio durante un largo rato. Ella seguía caminando, y la sombra la seguía despacio, a la espalda, reflejada en cada charco, en cada escaparate cerrado.

- No tienes por qué fingir que nada te importa.
- Yo no finjo.
- No, tú actúas. Actúas como si todo fuese bien y hasta te has llegado a creer tu teatro.
- No es verdad.
- Sí lo es. No tienes por qué hacerlo. Hay miles de hombros que estarían dispuestos a ser tu consuelo. Tienes amigos, tienes familia...
- La familia es una mentira manchada de sangre.
- Puede. Pero la familia no son sólo los lazos de sangre. Tu familia son tus hermanos, tíos, padres, primos... Pero también tus amigos. La mayoría de las veces ellos son más que los anteriores. Significan más.
- No significan más. Es que te lo demuestran más. Te quieren más... Te cuidan más.
- La familia también es importante. Ellos...
- Mienten. Mienten como bellacos mientras eres pequeño para que les quieras, y cuando te haces mayor descubres que son tan humanos como tú y como yo. Y que cometen tantos errores como cualquiera. Se dejan llevar por la ambición, la codicia y el narcisimo. Y se pudren.
- La Humanidad se pudre. No podías pretender que a ti no te afectara.
- No lo pretendo. Sólo quiero un poco de honestidad. La edad ha marchitado todo lo que yo pensaba de ellos de pequeña. Y la única persona...
- ¿La única persona que qué?
- La única persona que merecía la pena ya no está. Se fue.
- Pero te daría la razón.
- ¡Ya vuelves a lo de antes!
- ¡Es que es verdad!
- No lo es.
- Sí lo es.
- ...
- ...
- Lo sé.

Ya es Navidad

2007-12-16T21:31:00.001+01:00

Cada vez me cuesta más escribir. Será el frío, las clases, el trabajo o la apatía de las Navidades. Nunca me gustaron demasiado. Sólo me recordaban la falta de unión familiar en mi casa.

Y desde hace dos años me gustan menos.

Quizás tendríamos que darnos cuenta de que hay que ser buena persona todo el año, y no sólo en Navidad. Que hay que reunirse con la familia a menudo, y no para cenar cada 365 días.

Todo esto suena a tópico, pero es que es el único sentimiento que estas fechas despiertan en mí.

Aún así, llegará Nochebuena, Nochevieja, Año Nuevo y Baltasar. Comparé regalos, comeré hasta que reviente y me comportaré como cualquier persona normal.

Al fin y al cabo... Es Navidad.

Cosas que me hacen feliz...

2007-11-18T17:24:00.000+01:00

Los niños de la Lola.
Despertarme y ver que aún puedo dormir un rato más.
Saber que he hecho algo bien.
Que me beses la espalda.
Irme al fin del mundo con mis novias.
No tener hora para volver a casa.
Que se haga de día sin darme cuenta.
Volver al amanecer.
Rememorar viejos tiempos.
Que Raquel se contradiga en un segundo.
Que la Lola que me un abrazo enorme cada vez que me ve.
Que Ángela y Luis se me suban encima y me cuenten su vida.
Que se escondan cada vez que saben que voy a venir.
Hablar contigo durante horas de cualquier cosa.
Que me despeines.
Que Lara hable con su acento "riquiño".
Reírme con Cris por cualquier tontería (premeditada o espontánea).
Hacer el parias más parias por los pasillos de la Universidad.
Ver a Myriam poner sus caras y escucharla hablando "chuwiniano".
Que mis novias estén todas perfectamente enamoradas...
Escribir.
Entrar en Granada con la música árabe a todo volumen y las ventanas bajadas al grito de "Vamos a reconquistar Al-Andalussss!!!!
Escuchar música.
Que Manuela sea rayo y gafe, y que nos cuente sus anécdotas con esa clave de humor que hace que nos descojonemos vivas...
Hacer fiestas pijama.
Leer.
Planear viajes y cumplirlos!
Que mi sobrino me levante por los aires, aunque me abra la cabeza en el intento...
Dormir contigo.
Ver anochecer en el mar.
Ver auroras boreales!!!
Jugar con David y descubrir como ve el mundo con 5 años.
Pensar en Cullera...

Y puede que mil cosas más que soy incapaz de recordar...

Porque sí

2007-11-07T23:13:00.000+01:00

Su nombre es del viento. Sus ojos de la tierra. Sus manos son del agua. Y sus labios del fuego.

Él reune todos los elementos bajo su piel. Todos sus besos proceden del tiempo que pasa a mi lado y todas las lágrimas resbalaron de sus ojos encharcados.

Porque sí. Porque me da la gana y porque quiero.

Porque si tuviera todo el tiempo del mundo para pensar en él le dedicaría todos los versos que salieran de mi boca.

Friendship needs no words

2007-11-04T17:47:00.000+01:00

Se quedó con las ganas de que el mundo les devolviera el favor.

Lo que ocurrió fue que ella se dio cuenta de que su realidad valía más que cualquier cuento de hadas que él se pudiera inventar.

Porque amaba a otro.

Ni frases malgastadas, ni mentiras desfasadas.
Las palabras siempre se las llevó el viento.

Pero a veces les echaba de menos. Porque ellos fueron los primeros. Porque hubo un tiempo en que lo fueron todo. Porque se marcharon sin dar explicaciones y se perdieron en el tiempo.

Porque ella se había encariñado de ellos como sólo te encariñas de los primeros amigos. Sin rencor, sin temor. Y sin testigos.

La odio

2007-10-27T18:53:00.001+02:00

La odio.
Con sentido o sin sentido.
Con razones o sin ellas.
La odio.
Con motivo y sin motivo.
Según razone o explote.
Odio que exista.
Odio que exista ella y no ella.
No razono.
No tengo por qué hacerlo.
La odio.
Aunque sea medio lela.
Aunque se ría a carcajadas.
Odio verla cada sábado.
No quiero verla nunca más.
Lo odio.
Odio este mundo.
Odio esta vida en vez de la mía.
Quiero que se calle.
Que se marche.
Y que a cambio vuelva ella.

Cualquier tiempo pasado fue mejor

2007-10-21T12:48:00.000+02:00

No podemos ser los mismos que éramos cuando teníamos 17 años. Pero sí que podemos ser los de ahora con 21.

Hay veces que pienso que es verdad. Que el paso de los tiempos no podrá con nosotros, que podemos recuperar aquella inocencia que perdimos. Que podemos volver a ser los mismos, pero siendo distintos.
Hay otros días que no. Que me levanto sabiendo que nada será nunca igual. Que podemos engañarnos fingiendo ser lo que ya no somos, pero nunca será real.
El tiempo es un cruel verdugo. No sólo nos ha hecho madurar si no que ha matado nuestras ganas de soñar.
Quizás no ha sido el tiempo. Quizás es la pena que nos acompaña por los errores pasados o por las desgracias vividas.
Quizás es que nací para estar triste. Quizás todos nacimos para estar tristes. Y los escasos momentos de felicidad son tan breves, tan difusos, que se diluyen en nuestra memoria. Aunque sepamos que hemos estado siempre tristes, siempre nos engañamos pensando que cualquier tiempo pasado fue mejor...

Su piel es de terciopelo.
Y sus ojos son de caramelo (por eso me gusta tanto besarlos...)

Donde quiera que fueras...

2007-10-16T00:26:00.000+02:00

El mundo es más pequeño desde que te fuiste...

...adonde quiera que fueras.

Mermelada

2007-10-14T18:36:00.000+02:00

Aquella noche se durmió llorando. Con un manto de color plata a la espalda. Con el reflejo de la luna sobre su cara. Si hubiera alguna manera de retroceder el tiempo...
Cuando despertó hacía frío y él no estaba. No sabía exactamente donde había ido, pero algo le decía que no iba a volver. Se habían cansado de luchar. Cada noche con la almohada y cada día consigo mismos. Esta vez la discusión había sido demasiado fuerte para pasarla inadvertida. Esta vez no podrían volverse a despertar con una sonrisa y abrazarse sin sentido hasta olvidarlo todo. Esta vez no había vuelta atrás.
Se levantó. Recogió su ropa desperdigada por el suelo, y se vistió. Cerró los ojos y respiró por última vez el aroma de su cuerpo, que aún impregnaba la habitación.
Sobre la mesa había una nota escrita en color malva:
"Lo siento. No pude más."

Sus labios son del color de la mermelada.
Y su boca sabe a fresas con nata.

Recién llegada

2007-10-13T17:59:00.001+02:00

Acabo de llegar nueva a la ciudad. Me he mudado de mi antiguo hogar (snaf17.spaces.live.com) y he venido en busca de mí misma. He traído conmigo mis cajas, llenas de antiguas historias, y voy a verterlas aquí, en medio de la nada.
He venido a encontrar mi sitio, mi alma, y mis sueños, que se perdieron en algún lugar de mi añorada pubertad. Puede que nunca los encuentre, pero al menos he salido a buscarlos.
Decidí ser alguien nuevo. Mejor. Decidí volver a ser yo. Volver a creer en la poesía y la prosa, escribir por gusto y a menudo. Recordar que empecé a hacerlo por afición, y no por profesión.
Quizás me reencuentre con mi musa. Quizás encuentre una nueva. Sea como fuere, he venido a quedarme.

¿Quién soy?

2007-10-12T02:32:00.003+02:00

Supongo que no es fácil explicar quién soy. Como no es fácil explicar lo que me pasa. Porque a veces, a determinadas horas, en determinados momentos, me duele la tripa. De nervios. De miedo. No es fácil explicar cómo es mi vida. La de pensamientos que bombardean diariamente mi cabeza. La de cuestiones absurdas que me planteo mientras viajo en metro o espero el autobús. A veces reflexiono sobre la muerte. Otras, sobre la vida.

Hace ya tiempo que creo que pensar es una maldición. Nos diferencia de los animales, y nos hace infelices. Merma nuestros instintos, y obstruye nuestros sentidos. Demasiadas horas de pensar al día pueden ser dañinas para la salud. Consulte a su farmacéutico. A veces creo que todo sería más fácil si no me cuestionara mi existencia a cada segundo. Si no psicoanalizara a la gente con cada gesto. Si no juzgara cada cosa que veo. Sería todo más fácil si pudiera limitarme a soñar. A soñar sin caerme al suelo, sin que se quebrase el cántaro de leche. Si pudiera abstraerme de la realidad. Quedarme para siempre en la cama, o estar riéndome siempre a carcajadas. O un extremo, o el otro. Pero no los grises. Ni las tonalidades oscuras. Sólo blanco o negro. O mejor, colores pastel. Empalagosos. Como el aire de otoño. Cargado de hormigas voladoras, agua, y frío.

Pero no es así. Por alguna extraña razón me gusta pensar. Y autoflagelarme pensando. Me gusta recrearme en las cosas que me hacen daño, en un vano intento por castigarme. Me tiembla el pulso. Me lloran los ojos. No puedo ni leer una noticia de una muerte sin que un escalofrío me recorra todo el cuerpo. No sé lo que me pasa. No sé por qué no puedo evitarlo. Por qué llego a cada sitio huyendo de mí misma, fingiendo ser alguien que no soy. Fingiendo que no me pesan los párpados cada vez que los abro por la mañana. Cada vez que estoy sola. Y como una autómata pongo una falsa sonrisa en los labios para deleite de aquellos que ni se fijan en mí.

Quizás sean las fechas. Quizás sea la edad. Quizás el hecho de que es mi último año de Universidad. Pero creo que va más allá. Es algo que está dentro de mí. En ocasiones siento que he nacido con la nostalgia más agudizada que el resto de los mortales, y la melancolía como estandarte personal. Como si no hubiera manera de pararlo nunca. Como si mi única manera de existir fuese llorando. Recordando. Creyendo. Soñando. Como si no fuese capaz de valorar las cosas del presente y solo supiera pensar y repensar en aquellas que perdí.

Suspiro. Me callo. Miro para otro lado. Aquí no ha pasado nada. Yo no os he contado nada.

No me importa...

2007-10-12T02:32:00.001+02:00

No me importa despertarme a las cinco de la mañana si con ello puedo dormir dos horas entre tus brazos.
No me importa que te vayas a las 11 porque madrugas si he podido disfrutarte todo el día.
No me importa que me hagas de rabiar, porque siempre lo compensas con un beso.
No me importa que me cojas en tus brazos con ademanes de tirarme al suelo, porque sé que nunca me dejarás caer.
No me importa que tengas las uñas largas, porque me gusta jugar con ellas.
No me importa que no te peines, porque tú me despeinas cada vez que me abrazas.
No me importa que cortes mal el pavo, porque siempre me haces un sandwich de queso.
No me importa que no me compres cosas caras, porque me dedicas canciones y entradas.
No me importa no poder quedarme en tu casa, porque siempre podremos ir al paraíso a estar solos.
No me importa donde esté ese paraíso: a veces bajo tu edredón, a veces bajo el mío.
No me importa que parezca que somos despegados. Es porque nos gusta echarnos de menos.
No me importa que me estreses, porque a veces me da el punto y lo hago yo.
No me importa que me convenzas para ver el baloncesto, porque yo también te obligo a ver mis series.
No me importa que ya no estemos en el principio. Lo que importa es que no tenemos final.
No me importa que hoy haya llovido todo el día, porque me parecen los días más románticos del mundo.
No me importa nada de todo eso, porque lo que me importa eres tú...

Sentir, soñar

2007-10-12T02:31:00.001+02:00

Casi podía sentir sus brazos rodeándola. Como dos fuertes cadenas que la ataban a la vida. Aquel efecto tranquilizador que tenían sus ojos, cuando la miraban fijamente, como si pudieran traspasarla. Sus labios mullidos. Como dos finas almohadas que acolchaban sus tímidos besos. Sus manos cuadradas, que se perdían jugando con sus dedos a cada minuto de sosiego.

Casi podía sentir todo eso y más. Pero la realidad le jugaba malas pasadas, y le costaba abstraerse. Dejar la mente en blanco... Nunca supo como hacerlo. Tumbarse y cerrar los ojos, dejarse llevar por la imaginación o el recuerdo. Le costaba horrores. Cada vez que lo intentaba acudían a su memoria todas las preocupaciones típicas de la edad adulta. O medio adulta. Demasiadas cosas que hacer, y demasiado poco tiempo para pensar, para sentir, para dejarse llevar. El mundo nunca la había brindado tantas oportunidades como entonces. Y, sin embargo, se sentía incapaz de verlas todas. De saber diferenciarlas. De decidir por dónde continuar su vida y de escoger hacia dónde encaminar su destino.

Precisamente por eso. Porque no sabía cerrar los ojos. Que gesto tan sencillo y tan difícil. Cerrar los ojos. De hecho, lo hacemos cientos de veces por minuto. Pero cerrarlos, y mantenerlos así, como pegados, era tan complicado... Bueno, excepto cuando dormía. Pero ella no quería dormir. Quería cerrarlos para soñar despierta, quería sentir sin vislumbrar el exterior. Quería mirar hacia dentro de sí misma, en lo más hondo de su ser, para encontrar todo aquello que había ido perdiendo con los años. Para recordar tardes al sol sobre la arena, y noches en vela sobre la acera. Para volver a sentir sus dulces manos acariciándola, como lo hiceran la primera vez, rodeándola, como si se fuera a perder. Enredándose en su pelo, como las plantas que crecen enroscadas a los árboles...

Tomó aire. Se tumbó. Cerró los ojos y esperó. Esperó a que todas aquellas imágenes se sucedieran una a una en su mente. Se calló. Se durmió.

...

...

Sonó el despertador

Historia de una vida

2007-10-12T02:30:00.001+02:00

"En mi pasado encuentro todo aquello que me hizo feliz. ¿El mundo era mejor? Hubo una época en la que sí. Yo tenía 17 años, y todos los sueños por cumplir...

Cuando llegaba a casa ella estaba conmigo. Me sonreía, me besaba, cuidaba de mí. Y yo entonces, sin darme cuenta, me encerraba en mi santuario, en mi habitación, que no eran más que cuatro paredes llenas de recuerdos e ilusión.

Tenía 17 años. Adoraba a mis amigos. Eran ellos. Exclusivos, únicos. Éramos todos. Éramos uno. Ahora, aunque algunos se han alejado de mi camino, los recuerdo con cariño.

Tenía 17 años y conocí el amor. Llamó a mi puerta cuando menos lo esperaba, cuando ya creía que el amor no estaba hecho para mí. Dulce, cariñoso, sincero y tímido. Mayor, pero un niño. Guapo y atractivo. Soñador. Como yo. Tenía los pies en la tierra. Me hizo volver a soñar, a confiar. Sentí la pasión encadenarme a sus brazos. Sentí el amor en lo más profundo de mi ser. No podía concentrarme en clase, ni verle todo lo que hubiera deseado. Creía que era difícil. Pero lo difícil vino después.

Soñé a su lado, le estreché entre mis brazos y él lo hizo de igual modo siempre que lo necesité. Nunca me falló.

Pasó el tiempo y yo crecía. Dos años, y la Universidad. Un mundo diferente se abrió ante nuestros ojos. Éramos adultos. Al menos, yo empezaba a serlo.

Lloré. Temí la muerte y lloré. Y él me acompañó. Todo fue un mal sueño que, meses después, se hizo triste realidad. El dolor y las lágrimas acudieron a mi alma, a mi llamada. La piedad, la justicia... Apelé a ellas, pero el Tribunal de la Muerte dictó sentencia. Y la perdí. La noche de un miércoles hace casi 2 años. Se fue. Prácticamente, entre mis brazos. Y yo entre los suyos.

Y todo cambió. Dejaron de existir mi casa y mi santuario. Se murieron con ella. Y con ella, mi antigua vida. Me mudé. Me llevé mis recuerdos envueltos en cajas a un nuevo lugar que debía aprender a llamar hogar. Pero que nunca llegaría a serlo en verdad.

Y crecí. Más que por fuera, por dentro. Tuve que madurar de golpe a fuerza de palos. Como siempre había hecho.

Se acabó la felicidad. No creo que nunca me vuelva a buscar. Los problemas adolescentes dejaron de existir. Llegó la realidad.

Volvió a pasar el tiempo. Volvió a cambiar mi mundo. Llegó el último año de carrera, y el futuro se empezó a cernir sobre mis hombros. Tenía miedo. Un porvenir incierto, a medio camino entre los estudios y el trabajo. ¿Qué iba a hacer ahora? Demasiado mayor para esconderme bajo las sábanas. Demasiado pequeña para aprender de la nada.

Y tenía 21 años y llegó el mañana. Y tenía 21 años y me dormía arropada. Y reía y cantaba y saltaba y bailaba y lloraba y temía y soñaba y crecía y besaba y abrazaba y acariciaba y gritaba. Y tenía 21 años, y un libro en blanco que rellenar con mi historia".

Basado en un escrito del 17 de abril de 2006

¿Cambios?

2007-10-12T02:29:00.003+02:00

¿Yo también habré cambiado?
Ha cambiado tanto a mi alrededor que sería ingenuo creer que yo he permanecido inmutable.
Tal vez fui la primera en cambiar.
Tal vez la última.

¿Por qué cambiamos?
¿Por qué no seguir siendo unos críos con ganas de comerse el mundo?
Añoro mi infancia, mi juventud y mi inocencia.
Añoro haber sido consciente del sueño en que vivía, y no haberle sacado más jugo a la vida.
Añoro a mis amigos y a mis niñas.
Añoro mirarme al espejo y saber que soy yo misma, con defectos, con antojos.
Añoro no creerme perdida...

Algún día

2007-10-12T02:29:00.001+02:00

Algún día escribiré algo grande. Algo que merezca la pena ser leído y recitado. Una estrofa, un verso, una palabra, un libro entero. Algo por lo que podrás recordarme cuando no esté. Algo que compense mis años de escribir a oscuras, en el silencio de una habitación al otro lado de la calle, en el barullo de un nuevo cuarto en este lado del parque.

Algún día escribiré algo que explique cómo eres. Qué describa lo que significas y a qué sabes. El aroma de tu cuello y el tacto de tus labios. Sabré entonces resumir en pocos versos todo aquello que nos une, y evocar, sin apenas tiempo, mil millones de recuerdos. Contaré cuántos brillos tiene tu cabello, y cuántos besos sabes dar en un momento.

Algún día escribiré sobre política o cultura. Redactaré crónicas, noticias. Escribiré con la serenidad que dan los años, y con la terquedad de quien sabe lo que quiere. Viajaré al fin del mundo buscando una exclusiva. Lucharé de un bando u otro en una guerra. Explicaré por qué hay que creer en la justicia, y defenderé a capa y a espada un mundo imposible.

Algún día volveré a creer en mi misma. Y entonces sonreiré al ver tu rostro, al sentir que el viento arrastra una voz amiga. Escribiré cartas a la vieja usanza, y vomitaré historias de tanto haber leído. Pediré deseos a media noche y susurraré palabras de amor de madrugada. Como cuando era una niña. Como cuando aún creía en las hadas...

Verano

2007-10-12T02:28:00.003+02:00

Camino por las calles creyendo saberlo todo. Como si el tiempo no me hubiera enseñado nada. O como si me lo hubiera enseñado todo. Con una banda sonora resonando en mi cabeza me recorro las montañas, el parque, las calles o mi casa. Esta casa. Camino buscando nada. Y no encuentro nada. Es así como los años nos han enseñado a volar. Con los pies sobre la tierra y las alas escondidas. Para que nadie las vea. Para que nadie nos hiera.

Miro a mi alrededor y todo es distinto. Puedo ver las películas que veía de pequeña, o leer los libros que leía de niña. Pero no puedo volver a ser la misma de entonces. Y, a pesar del cambio, el paisaje que se ve desde mi ventana permanece inmutable. Yo, que lo conozco desde hace tantos años, sé que ha cambiado, minuciosamente, en pequeños detalles. Bancos que ya no están donde estaban, árboles que se han plantado, o lagos que se han vaciado. Columpios que se han mudado, o conciertos que se han evaporado. Es la huella de la agujas del reloj, que nunca se detienen, ni cuando andan hacia atrás.

El verano trae a mi memoria sensaciones agridulces, de siestas bajo una sombrilla de playa, y paseos sobre las rocas. Un camping gas, una tienda de campaña. Paella. Ser consciente del paso del tiempo, echar la vista atrás y recorrer con la mirada los caminos que antes te llevaban a tu casa. Y que ahora no conducen a ninguna parte. Ser consciente de eso te hace ser consciente de todas las cosas que has perdido y que has ganado. De todo lo que nunca has tenido y de todo lo que mañana puedes tener. Suena interesante, y divertido. Como si de este modo no desaprovechases nunca el tiempo. Pero no es verdad. Te pasas la vida pensando en lo que has vivido, malgastando lo que estás viviendo, y soñando lo que vivirás mañana.

Y el mundo no se paró

2007-10-12T02:28:00.001+02:00

Este mundo es demasiado pequeño. Se me escapa de las manos, se me pierde entre los dedos... No puedo abarcarlo todo, y siento que se me escapan cosas, que me pierdo momentos, vidas enteras, suspiros. Quisiera reencontarme con lo que un día fui, y sentirme ametrelleada por las balas de la melancolía. Sentir que me estás esperando en el sofá, cuando nadie más me habla. Sentir que nunca se acabó nada. Saber que aún consultas cada noche con la almohada.
Pero sé que ya nunca volverás. Que el tiempo sesgó tu tiempo, y el mío, por defecto. Que el mundo no se paró, aunque debería haberlo hecho. Y a mí solo me queda escribir versos como estos, en noches como éstas, mientras sueño que vienes a golpearme la puerta, pidiéndome que me duerma...

Mejor me quedo aquí

2007-10-12T02:27:00.000+02:00

Si pudiera volver a escribir con la inocencia de los 17 años escribiría una historia de amor. De ésas que solo conciben las mentes adolescentes, llenas de ruido y de sueños.
Si no me hubiera olvidado de volar, surcaría los cielos y dejaría muy lejos el mar, para que nada me angustiase. Como si fuera un pájaro, rumbo a ninguna parte...
Si aún supiera dar besos de colores construiría un arcoiris de tu pelo, me colgaría de tus labios y estrangularía el tiempo, hasta que crecieran flores de tus brazos, y un manto de sabores de tus huesos...

Pero como ya no sé hacer nada de eso, mejor me quedo aquí, entre tus besos...

Como una hoja a una rama

2007-10-12T02:26:00.001+02:00

"Se cayeron las hojas de los árboles, ya secas, ya marrones, como si de un frío invernal se tratase. Pero el sol brillaba alto, calentaba a fuego lento las miradas de los enamorados. Se dio cuenta de que no era invierno, ni tan siquiera otoño.
Las hojas abandonaban las ramas de su hogar. Pero no por frío, ni por viento. Sólo por deslealtad".

A la espera

2007-10-12T02:25:00.000+02:00

Sueño con un mundo en el que sólo existamos tú y yo. Un mundo sin pasado ni futuro, un mundo en el que solo exista el presente.

Me siento sola, aquí a los pies de tu cama.
Me siento lejos, aunque me mires de cerca.
Me siento extraña, aunque sea la misma persona...

Parece que te espero cada día y cada noche. Parece que te espero y que no vienes. Sueño y me despierto y en un instante te he encontrado. Pero no me miras, pero no me tocas, pero no me rozas...

"Quiero desvanecerme en tus sueños y vivir allí para siempre..."

Nobody Knows

2007-10-12T02:22:00.000+02:00

Cuando el mundo termine, y el día se convierta en noche.
Cuando el sol se apague y no quede nada que lo haga brillar.
Cuando la vida se transforme en muerte y el destino se cumpla sin más.
Porque cuando ocurra todo eso... Ahí estarás.

Cuento de hadas

2007-10-12T02:21:00.002+02:00

Creé un cuento de hadas y lo destruí. Creé un sueño por el que luchar y lo perdí.
Ahora no me queda más que alejarme en silencio, marcharme a algún lugar donde no me puedas encontrar, donde se me olvide amar. Debo irme lejos de aquí, camino hacia un destino donde puedas ser feliz, lejos de mí.

Saliéndome de mi órbita, abandonando mi sistema solar...

A cachos

2007-10-12T02:21:00.001+02:00

Sentí como si se rompiese. Como si un gran huracán viniera arrastrando a su paso todo lo que encontraba, llevándose por los aires todas las esperanzas. Se resquebrajaba. Finas hebras brotaban por sus costados, mientras la humedad y el paso del tiempo la estaban destrozando. Las palabras fueron como agujas que se clavaron, que destrozaron su aroma. Ya no era fuerte y robusta. Todo el encanto de antaño se había ido deteriorando.

Y yo sabía que era culpa mía...

Cuerpos celestes

2007-10-12T02:20:00.000+02:00

Me sentía atraída como los cuerpos celestes se sienten atraídos por sus estrellas. Algo similar debía sentir la Luna por la Tierra, o la Tierra por el Sol. Era una sensación de amplitud, de vacío, de magnitud... Pero sobre todo de atracción.
A veces, algún asteroide torpe e ingenuo pasaba por mi lado, y su fuerza gravitatoria intentaba alejarme de mi planeta. Pero, a la larga, desaparecía, dejando tras de sí tan sólo un débil polvo de estrellas. Su presencia fugaz era incapaz de turbar el impulso que me mantenía unida a aquel centro de gravedad. Un centro, que era indiscutiblemente mío...

De madrugada

2007-10-12T02:19:00.000+02:00

- Si quieres algo déjalo marchar, si vuelve es tuyo, y si no, nunca lo fue.
- Entonces tú eres mía.
- Sí.
- ...
- Quizás sea yo la que tenga que dejarte marchar.
- Si me dejas marchar, no volveré.
- ...
- ...

Ángel de plata

2007-10-12T02:16:00.000+02:00

Todos somos ángeles de una sola ala... Por eso, necesitamos abrazarnos a los demás para poder volar...

Agonía

2007-10-12T02:15:00.000+02:00

Paseaba entre un cúmulo de nubes, ascendida entre montañas. Se encontraba rodeada de recuerdos, de sus lagunas nostálgicas. Nadie podía despertarla. Se había sumido en un estupor tan grande, que las voces le llegaban como lejanos susurros de amor en vano. Estaba perdida, en medio de un desierto de ilusiones, sumergida en un mar de vidas pasadas, de sueños lejanos. Se ahogaba. Abría la boca para respirar, pero se le llenaba de agua. En medio del desierto, su boca estaba mojada. Bajo el mar, su lengua estaba seca. Se asfixiaba. Se intentaba abrir paso de un lugar a otro, a veces a brazadas, a veces a zancadas. Se le llenaban los pies de arena, mientras los peces jugueteaban alrededor de sus rodillas. "Me hacéis cosquillas..." El viento revolucionaba su melena, al tiempo que las algas se enredaban en sus muslos. Cada vez avanzaba más despacio, se enganchaba en cada roca, en cada duna, en cada coral de agua. Se ahogaba. Decidió cerrar los ojos y coger impulso. Desde lo más hondo de su ser, deseó salir a flote, deseó abandonar la sequía de su desierto. Dobló las piernas, saltó hacia arriba... Una medusa salió a su encuentro, mientras se pinchaba con las hojas afiladas de un pequeño cactus. Abrió los ojos. Estaba en casa, tumbada, llorando sobre la cama...

Me he enamorado...

2007-10-12T02:13:00.000+02:00

Lo siento, no he podido evitarlo, tenía que hacerlo. Son tan guapas... Tan hermosas... Tan inteligentes y maravillosas... Cuando las veo, siento unas mariposillas en el estómago... Se me ilumina la cara, me sale una sonrisilla más tonta... Si viérais que profundidad tienen sus ojos... Qué ansias de volar desprenden sus palabras... Aún recuerdo la primera vez que las vi... Caras de enfado, risueñas, tímidas o nerviosas... Pero eran tan bellas... Sólo de pensar en ellas me pongo a suspirar. Si leyerais lo que escriben... Poesías, relatos, sueños tornados palabras... Son mágicas, son únicas, son mis chicas. Siempre han estado ahí cuando las he necesitado, y nunca me han juzgado. "Es difícil encontrar a personas que te quieran tal y como eres, a pesar de tus errores". Yo las he encontrado, y quiero gritarle al mundo entero que las amo. Ni el tiempo, ni la distancia, ni una licenciatura distinta me va a separar de ellas. Escribir es más fácil si entre todas conseguimos hacer un "muy buen titular", o una "muy buena entrevista". Ya no concibo la vida sin sus abrazos de piña, sin sus sonrisas mañaneras o sus besos de despedida. Me han enseñado a soñar, me han enseñado que "la moral" no existe. Existen los sentimientos, y la verdad. Yo quiero ser periodista a su lado.
"Jamás me enamoraré de una periodista", "Ni yo de un periodista"... Yo, me he enamorado de ellas

Al principio

2007-10-12T02:07:00.000+02:00

Caminaba apresuradamente por la calle, el viento jugueteaba con sus cabellos, desprendidos del recogido que aquella mañana había intentando mantener con tanto tesón. El cielo estaba despejado, y empezaba a notarse la cercanía de la primavera. Se dirigía a su encuentro, a una de aquellas primeras tardes en las que todo era nuevo. Todo era especial y diferente, descubrían el mundo juntos. Paseaban entre los árboles, pequeño oasis rodeado de contaminación, pero que por aquel entonces constituía su mágico y maravilloso mundo. Otras veces se sentaban a charlar en un banco, mientras reían y se hacían carantoñas. Pero la mayoría de las veces se comían a besos en lo alto de una montaña. Aquella era una tarde igual que todas las demás. Ella aún no lo sabía pero estaba viviendo los momentos que más adelante se convertirían en sus más valiosos recuerdos. Soñar se había vuelto tan fácil... Sonreía feliz y despistada mientras a lo lejos podía distinguirle, inmóvil, anhelando su reencuentro. Que fácil era todo entonces...

Noches de verano

2007-10-12T02:06:00.001+02:00

La noche lo envolvía todo. El susurro de las nubes y el silbido del viento acunaban su reflejo. Abrió los ojos. Todo aquello parecía poco más que un vago sueño. La habitación a oscuras, el calor humano, la luna cotilleando desde la ventana. Su pecho latía con fuerza. Sus manos temblaban de emoción. El cansancio quería sumergirla de nuevo en un profundo sopor que la apartara de sus cavilaciones. Con gran esfuerzo mantenía los ojos abiertos. Debían ser como las 5 de la mañana. Deseaba dormirse a su lado, pero tenía miedo de que al despertar todo se hubiera evaporado... Corría el verano de 2004 y ella era realmente feliz... Ajena a lo que la deparaba el futuro...

Echar a volar

2007-10-12T02:04:00.000+02:00

Aquella noche los pensamientos fluían confusamente por su habitación, por su cabeza. Se entremezclaban y chocaban entre sí como una camada de perros desorientados. Las cosas a veces se complicaban demasiado... Xo ella sólo quería evadirse de todo, echar a volar, dejar de soñar cómo podría haber sido su vida y empezar a vivirla... Flotar en una nube, deslizarse tras una pared escondida en la que nadie pudiera encontrarla. Leer historias de amor que nunca terminasen, hacer el amor en el cielo de sus noches, saltar y brincar por donde quiera que volaran los corazones. Cantarle a la libertad, para desenredar sus manos de viejas ataduras. Deseaba correr campo a través gritando, y expulsar todo su odio, su rencor y sus dudas fuera de su cuerpo...

Para después volver a casa y poder ser ella misma de nuevo...

Tú

2007-10-12T02:01:00.000+02:00

¿Recuerdos aquellos días? ¿Recuerdas aquellos besos? Los primeros de mi vida... Sólo tú fuiste el dueño de mis labios, de mis palabras de amor, de mis caricias y abrazos... El día que me dijiste lo que sentías fue el día más feliz de mi vida. En unas frías escaleras surgió nuestro primer beso. Yo nerviosa como un flan, tu delante mía, tan maravilloso como siempre, tan tierno y tan dulce y... Tan tú. Sólo tú... Me enseñaste lo que era el amor, me enseñaste un mundo que creía vetado xa mí, alejado de mi realidad y de mis sueños. Me demostraste que también había un sitio para mí... ¿Recuerdas aquella primera semana para los 2 solos? ¿Aquellas primeras noches? ¿Aquellos primeros sueños?... ¿Recuerdas el día que me dijiste te quiero? ¿La primera vez que desperté a tu lado?
Yo lo recuerdo como si fuera ayer... Y quiero seguir sintiéndolo cada día, cada minuto que paso contigo y sin ti. Quiero morirme de ganas de besarte, y comerte a besos cuando te veo... Quiero echarte de menos cada noche y cada día que no paso a tu lado... Quiero sentir que somos los únicos sobre la tierra cuando estamos solos... Que, como me dijiste una vez, los dos estamos dentro de una burbuja donde sólo existimos los 2...
Quiero volver a tener 17 años y descubrir el mundo contigo...

Brotes de nostalgia

2007-10-12T01:44:00.000+02:00

Caminaba por el camino de la desesperación. Subía y bajaba montañas de anhelos. Surcaba los cielos atravesando las frágiles nubes. Se imaginaba a sí misma perdida entre las sábanas, sin tener k despertarse por las mañanas, durmiendo hasta la tarde y soñando despierta todas las noches. Y al volver en sí se percató de que nada de aquello era real. Miró por la ventana de su nueva habitación. Era una costumbre que había adquirido en las últimas semanas. Miraba y observaba a la gente pasar, mientras distraía sus frágiles pensamientos con el tenue murmullo de cuando nada se escuxa. De nuevo, volvieron a su mente los pensamientos más tristes. Siempre que miraba por la ventana terminaba acordándose de lo mismo. Y las lágrimas asomaban a sus ojos.
Pero a veces le pasaba mientras leía un libro. Un libro de historia, por ejemplo. Sin saber por qué, una frase le recordaba a ella, a un día, a una vieja situación. Como el día en que fueron a comprar un radiocassete. Y luego tomaron un helado por las calles de Madrid. Aquel día recordó a su madre bella y cálida, alumbrada por el sol estival.
Y hacía poco había venido a su memoria otro verano, muchos años atrás, cuando ella cumplió 4 años. Es curioso como aquel día se había quedado grabado en su memoria. Aquella frase demasiado racional para una niña, y la luz que penetraba en la habitación aquella mañana, iluminando a su madre como si fuera un ángel. Recordaba esa breve escena, cuando ayudaba a su madre a estirar las sábanas y a hacer la cama. Apenas unos segundos, tan sólo una frase. Pero la imagen... una imagen nítida y brillante de su madre iluminada por una claridad casi celestial...
A veces se acordaba de esas cosas caminando por la calle, sola, cuando volvía de la universidad. Algunas veces olvidaba por un momento que en realidad no se dirigía a su hogar, sino a su nueva casa. Y de golpe la despertaba la súbita sensación de que no era así. Y se estremecía de dolor, y de frío, y su piel se volvía de gallina mientras sus ojos brillaban. Y otras veces, cegada por el deseo, creía ver a su madre caminando a lo lejos, con un chaqueetón negro, con el pelo rubio, con ese compás suyo al andar... Pero al acercarse la realidad volvía a quebrar sus vagas ilusiones, ilusiones irracionales, pero ilusiones. Ella ya no respondería a sus llamadas...

Se había hecho de noche. Ahora la ventana reflejaba las calles oscuras, iluminada no por las mágicas estrellas, sino por las deslucidas farolas. Pero el efecto era el mismo. Las estrellas en el cielo se asemejaban a pequeñas gotas de lluvia. Y las farolas... bien podrían ser las lágrimas más amargas de la desesperación.

Por la calles de Madrid

2007-10-12T01:24:00.000+02:00

A veces camino y siento que tú caminas conmigo. Que eres mi ángel de la guarda, que me proteges de noche y me acompañas de día. Siento tu presencia a mi lado, que se me clava en el alma. Un escalofrío que recorre mi piel y es como una caricia de tus manos, como un beso en la mejilla, como antaño. A veces camino por las calles de Madrid y siento que me acompañas. Te hablo y a veces sé que me escuxas. Otras creo que sólo son imaginaciones. Ojala hubiera algún modo de comunicarme contigo, de que me pudieras contestar. Me conformo con soñar contigo cada noxe, con ver tu rostro en cada foto, con besarlo tiernamente cuando vengo a casa. Pero sé, que de un modo u otro, caminas a mi lado...

Pasado

2007-10-12T01:22:00.000+02:00

Y el alma
pesa como si fuera de acero.
Y el corazón
pesa como si fuera de piedra.
Y mi vida
pesa como si fuera de plomo.

Se me escapan
susurros de voz en el viento.
Se me pierden
aromas de sed y de aliento.
Se me nubla
la vista cuando me acuerdo.
Se me ciega
el alma de tanto tormento.