Arcadia: Helada

sábado, 29 de diciembre de 2007

Helada

Era Navidad. Hacía un frío penetrante que helaba su condición de mortal. ¿O era inmortal? Poco importaba ya. Sus rizos caían tiernamente sobre sus hombros mientras los labios se ponían tímidamente morados. Daba igual. Caminar bajo la luna llena en medio de un puñado de fantasmas imaginarios era todo lo que necesitaba aquella noche. Sólo pensar. Sólo callar. Sólo recordar quien era y quien había sido bajo un montón de estrellas titilantes en el cielo. Si hubiese alguien al otro lado... Si pudiese escucharla...

- Te diría que no llevan razón.
Se dio la vuelta y vaciló.
-¿Quién eres tú?
- Llámame "fantasma de la Navidad". Que más te da. Acabo de darte la razón.
- No te he pedido que me des la razón.
- Pero sabes que la tienes.
- ...
- Esté donde esté ella te daría la razón.
- No la menciones. No la nombres. No me hables de ella como si la conocieras.
- No lo pretendo. Sólo quiero que sepas que tienes razón. Que no estás sola. Que ella te acompaña y comprende...
- Déjame en paz.
- ¿Por qué? Creí que era esto lo que necesitabas escuchar.
- Lo que necesito escuchar no lo oiré nunca más.
- Lo sé.

Se quedaron en silencio durante un largo rato. Ella seguía caminando, y la sombra la seguía despacio, a la espalda, reflejada en cada charco, en cada escaparate cerrado.

- No tienes por qué fingir que nada te importa.
- Yo no finjo.
- No, tú actúas. Actúas como si todo fuese bien y hasta te has llegado a creer tu teatro.
- No es verdad.
- Sí lo es. No tienes por qué hacerlo. Hay miles de hombros que estarían dispuestos a ser tu consuelo. Tienes amigos, tienes familia...
- La familia es una mentira manchada de sangre.
- Puede. Pero la familia no son sólo los lazos de sangre. Tu familia son tus hermanos, tíos, padres, primos... Pero también tus amigos. La mayoría de las veces ellos son más que los anteriores. Significan más.
- No significan más. Es que te lo demuestran más. Te quieren más... Te cuidan más.
- La familia también es importante. Ellos...
- Mienten. Mienten como bellacos mientras eres pequeño para que les quieras, y cuando te haces mayor descubres que son tan humanos como tú y como yo. Y que cometen tantos errores como cualquiera. Se dejan llevar por la ambición, la codicia y el narcisimo. Y se pudren.
- La Humanidad se pudre. No podías pretender que a ti no te afectara.
- No lo pretendo. Sólo quiero un poco de honestidad. La edad ha marchitado todo lo que yo pensaba de ellos de pequeña. Y la única persona...
- ¿La única persona que qué?
- La única persona que merecía la pena ya no está. Se fue.
- Pero te daría la razón.
- ¡Ya vuelves a lo de antes!
- ¡Es que es verdad!
- No lo es.
- Sí lo es.
- ...
- ...
- Lo sé.

3 comentarios:

Anónimo dijo...: La vida se pudre más que nunca en navidad, la familia y los "mayores" se muestran como humanos ¿y que nos queda a los niños del país de nunca jamás? sumirnos en la más profunda tristeza o huir...(yo he decidido huir)aqui todo parece menos "real", menos "humano" y menos "familiar". te acompaño en el sentimiento...

;-); 30 de diciembre de 2007, 20:13
M dijo...: Yo sólo diré que es imposible no darle la razón a alguien que hizo la comunión con una quemadura de secador en el labio.

Feliz año, Patrichuela

Te llamaré borracha esta noche; 31 de diciembre de 2007, 14:18
Anónimo dijo...: Pues yo no te doy la razón,
no te la puedo dar
ni te la quiero dar,
la vida no se pudre
se pudre nuestra manera de verla,
se pudren los mapas en los que la encasquetamos (en los que nos encasquetamos), se pudre nuestra comprensión de ella (pues es incomprensible), nos pudrimos nosotros (como concepto, no como vida) muriéndonos, matándonos, atándonos a nosotros mismos (como concepto, no como vida) a nuestro concepto de lo que somos en vez de a lo que somos, y manchando todo cuanto vemos, oimos, tocamos... con nuestra propia podredumbre, que no es más que una huida de lo que somos, de la vida. La vida no se vive, vida se es, somos vida, somos nuestra vida y si solo nos permitimos ver mierda solo veremos mierda.

Releo lo escrito y me parece que no te estoy hablando a ti, que la energía de lo que escribo viene de otro lugar... ya que lo he escrito te lo dejo, no sin antes advertirte de que tal vez no tenga nada que ver contigo.
Un beso cielo
y feliz año nuevo.; 10 de enero de 2008, 20:23

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Mi historia

Yo siempre adoré a la luna. De forma mística, y de forma enferma.
No odio a nadie. Ni a mi padre, ni a la Iglesia, ni a Franco, ni al PP, ni a los gamberros de mi plaza. No sé odiar a nadie. Y aunque me cueste creerlo creo en que el mundo, tarde o temprano, nos pone a todos en nuestro lugar.
He pertenecido a mil grupos distintos. He perdido amigos por todas partes. Pero también los he ganado. A veces creemos que no podremos sobrevivir sin unas determinadas personas. Pero cuando eres pequeño, muchas de ellas solo son compañeros momentáneos de nuestra existencia. Y hay que aprender a saber dejarles marchar.
Sentir melancolía me gusta. A veces tengo miedo de que haya nacido para estar triste.
Lo siento. No creo en la patria. No me alistaría en el ejército y nunca mataría por mí país. Puedo luchar por cualquier cosa, menos por una bandera.
Siempre veraneé en Cullera. En el mismo sitio, durante más de 12 veranos. En el mismo camping. Y nunca me eché amigos. De pequeña siempre fui un poco antisocial...
Odio ser consciente de los buenos momentos, porque me impide disfrutarlos del todo. Siempre estoy pensando en que no podré volver a repetirlos.
Me gusta escuchar música cuando ando por la calle. Me da igual que digan que es peligroso, porque tienes que estar atento a lo que pasa a tu alrededor. Si voy escuchando música soy capaz de teletransportarme hasta cualquier lugar y época.
Hice la comunión con una quemadura del secador bajo el labio. Pero esa historia ya os la sabéis...
Por las noches me escapaba al baño, sin razón, sin motivos, sólo para no seguir en la habitación. Es difícil de explicar. Quieres estar allí pero no lo puedes soportar. Así que tenía que escaparme. Y me iba al baño a llorar.
A veces siento que hay personas a mi alrededor que no me entienden. Con las que no tengo nada que ver. Pertenecemos a universos diferentes, pero por alguna extraña razón nos hemos unido en el camino. Es como si viéramos la vida de forma opuesta, nos interesan cosas diferentes. Y por eso, a veces, me siento fuera de lugar.
Me gusta mucho que me acaricien el pelo. Es mi mayor debilidad. Puedo quedarme dormida en cuestión de pocos minutos. Me relaja como nada en este mundo. Me calma. Era de la única manera que podía dormirme entonces...
He sido de todo. Desde "bruja" a "pirómana". De hippie a rockera y heavy. De normal a rara. Creo que nunca he sabido definirme ni catalogarme en ningún cajón de sastre. Prefiero ser un poco de todo.
Tuve una época en la que nunca soñaba nada. Me daba miedo soñar. No controlas lo que pasa en tus sueños, y pueden salir monstruos. Un día, soñé que el responsable de los sueños me decía que no podía seguir sin soñar. Me enseñaba el taller donde se fabricaban los sueños, y me decía que había mil cosas bonitas que podía soñar. No sólo cosas malas. Subía por un ascensor hasta el piso de los sueños, y luego me devolvía a la realidad. Desde entonces me gusta mucho tener sueños. Y no dejo de soñar ni despierta...
Cuando era pequeña siempre me moría de ganas de que llegara el verano para ir a la playa. Y nunca sabía a ciencia cierta si iríamos. Mi padre era un caso. Podía cambiar de opinión el día de antes, con los billetes comprados y todo. El último año que fui no quería ir. Tenía 17 años, y un montón de amigos en Madrid. Mi sobrino tenía 12 años, y fíjate, echo de menos como era antes. No porque ahora no le quiera, si no porque era un inocentón, gracioso, que me lo contaba todo. Fui durante un mes a la playa, me aburrí un montón. Y ahora daría cualquier cosa por volver a ese verano aburrido.
Siempre quise tener una mascota de pequeña. Pero cuando me encontré un gatito, con 14 años, y convencí a mis padres para quedármelo, me empecé a agobiar, a tener miedo de qué hacer con él cuando llegara el verano, me dio pena que solo pudiera estar en mi habitación, que era lo que me dejaron mis padres. Así que al final se lo dí a mi hermana, que es veterinaria, para que le encontrara un hogar. Como regalo, el gatito me pegó unos hongos en el cuello que la gente del colegio decía que eran chupetones (igualitos). Creo que alguien me castigó por deshacerme de él.
Una vez de pequeña mi madre me hizo una mecha rubia en el pelo. Sí, UNA mecha amarilla. Solo una, por la parte de atrás de la cabeza. A mí me hizo mucha ilusión, aunque nunca me la llegué a ver...
El primer botellón lo hice con 13 años. Era una botella de cocacola con vino. Estaba muy malo, y poco se parece al calimotxo con mora tan rico que bebo ahora. Después de un par de botellones, no volví a hacer uno hasta los 18 ó 19 años. Mis amigos siempre eran raros. Ni bebíamos, ni fumábamos. Quizás por eso mi cuñado no se creía que no fumáramos porros. Decía que teníamos la coartada perfecta.
Con los años te das cuenta de que la gente que de verdad importa lo da todo por ti. Deja lo que esté haciendo para consolarte, organiza una fiesta pijama, o te dedica un detalle tonto que vale más que todo el oro del mundo. Esa gente no suele coincidir con la que te parecía la más importante del mundo de pequeña. De hecho, a veces no queda casi nadie de cuando somos pequeños. Y si quedan, sin quererlo, ya no son los mismos con los que compartíamos risas a los 7 años. O a los 10. O a los 13.
Siempre quise llevarla a los San Fermines. Pero cuando pude hacerlo, ella ya no pudo acompañarme.
Me he tirado dos años sin hacerme trenzas en el pelo, porque nadie más que ella sabía hacérmelas...
Me saca de quicio la gente que es tan cuadriculada para saber siempre como reaccionaría ante todas las situaciones de su vida. La gente que cree tenerlo todo controlado, que cree estar en posesión de la verdad absoluta.
Tuve amigos imaginarios hasta bien entrada la pubertad. Yo sabía que no existían, pero me hacían compañía cuando estaba sola...

Arcadia

sábado, 29 de diciembre de 2007

Helada

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