Felicidad

A veces me pregunto qué es la felicidad. No estoy segura de si es un estado permanente o solo pequeños momentos de nuestra existencia.

Y entonces, cuando menos me lo espero, me coges la mano mientras duermes (o el pie). Me miras de reojo cuando crees que no te miro. Me dedicas algo que me descoloca por completo. Y en ese momento me invade una inmensa sensación de paz.

Y me pregunto, ¿esto es la felicidad?

Piedras

Por más piedras en el camino que nos pongan, no conseguirán doblegarnos.

Control

Me cuesta creer que algo así este pasando otra vez. No es lo mismo, ya lo sé, pero en mi cabeza sí lo es.

Tengo miedo constante, pavor en todo momento. Aunque intenté distraerme no lo consigo.

Aunque lo peor es la empatía. Ponerte en el lugar del otro. Experimentar su miedo, su dolor, su rabia, su mala suerte.

Soy un poco obsesiva del control. Y esto no lo puedo controlar.

Fantasmas

Desde hace un par de meses me cuesta estar a solas con mis pensamientos. De hecho, no quiero pensar. Por las noches me vence el insomnio y por el día, cuando me quedo sola, siento miedo.

No es la primera vez. Quizás ése es el problema. Que todo esto me resulta demasiado familiar.

A veces parece que el destino nos gasta una broma macabra. Antes creía que esto me iba a perseguir toda la vida. Ahora lo sé.

Aunque a veces no lo parezca solo tengo 27 años. Pero me siento muy vieja, tremendamente vieja por dentro. Me gustaría preocuparme de lo que se preocupa la gente de mi edad.

¿Podemos dejar la salud tranquila durante, no sé, un par de décadas? O mejor aún, hasta dentro de muchos, muchos más años.

Cada uno tenemos nuestros propios fantasmas, eso lo sé, pero estoy cansada de que sólo vengan a perseguirme los míos.

No puedo ser la única positiva. Así que he decidido volver a escribir. Desahogarme. Escribir aquí lo que no quiero que nadie lea. Mis bajones, mis miedos, mis fantasmas.

Y por la noche, cuando nadie me oye, llorar en silencio.

Árido

Ella sí que habría sobrevivido en el desierto

Echarte de menos

Todos tenemos nuestros propias fantasmas.

Los míos tienen nombre. Tu nombre y tus apellidos.

A veces por la noche tardo una hora en dormirme. A veces tengo que taparme la boca para no gritar, para no despertar con mi dolor a la persona que duerme a mi lado.

A veces tengo miedo de dejar de echarte de menos. A veces duele demasiado añorarte tanto.

El tiempo sigue pasando. Las personas siguen andando. Y el mundo sigue girando.

Y la gente se sigue muriendo.

Como tú. Hace ya tantos (y tan pocos) años.

P-D: Una vez fuiste niña. Y eras la niña más bonita del mundo.

............

Lo siento.

Desaparecer

Me quiero ir muy, muy lejos de aquí.

Quiero retroceder en el tiempo. Quiero cambiar decisiones.

Sólo me he sentido así una vez, y por suerte pude cambiarlo.

Pero ahora no encuentro la salida.

Quiero irme y desaparecer...

Distancia

Hace mucho que no escribo. No sé por qué.

Hay días que me pongo delante del ordenador e intento agrupar todos los pensamientos que se me pasan por la cabeza. Pero no puedo. No me sale, no me inspiro... No lo sé.

Tampoco es que pueda decir que últimamente estoy triste. Tengo mis días, como todos. Tampoco es que haya estado especialmente ocupada, la verdad. Simplemente es que no me nacía de dentro.

He llegado a cuestionarme qué sentido tiene escribir todos mis pensamientos en un blog. Al fin y al cabo, casi nadie los lee. Otras veces creo que precisamente por eso necesito (NECESITO) escribir aquí. Porque la mayoría de la gente que conozco nunca me lee.

Creo que he cambiado tanto que a veces no me reconozco. Y otras veces pienso que son las personas que tengo a mi alrededor las que se han transformado. Ya no puedo reconocer a muchos de los amigos con los que crecí. A veces tengo miedo de perderlos. O de ya haberlos perdido.

Hace un tiempo leí que hay personas que son más viejas por dentro que por fuera. Yo me siento así. Estoy más cómoda rodeada de gente más mayor que yo, que de gente más pequeña. Miro a mi alrededor y opino, y juzgo, y pienso. Y descubro que no tengo nada que ver con algunas personas.

También podría hablar de la situación social, económica y política de este país, que se hunde por momentos mientras algunos intentamos mantenerlo a flote a duras penas. Pero eso me da para otras entradas.

Irrecuperable

Triste.

Sin motivos, sin saber por qué.

Sólo triste.

P-D: ¿Tanto hemos cambiado? Algunas cosas ¿son irrecuperables?

Mi propia novela

Tengo ganas de escribir. Lo que pasa es que no sé el qué.

Hay días que me levanto con ganas de comerme el mundo y pienso: "Hoy. Hoy es el día que empezaré mi novela". Y otros... Otros días me siento pequeña. Siento que perdí a mis musas hace mucho tiempo, y que ya no soy la misma.

Pero no importa, porque quiero escribir. Crear un mundo paralelo de sueños, una realidad alternativa en la que nunca pasaron determinadas cosas.

Igual escribo sobre eso. Igual imagino un mundo en el que aún estés aquí. Creo que podría llenar sin problemas miles de páginas en las que sigues a mi lado.

¿Te gustaría leer mi libro?

Nunca es fácil

A veces me siento muy sola. Pero sé que es mentira, que no lo estoy, así que trato de alejar todos esos malos pensamientos de mi cabeza.

Y me cuesta.

Pero lo sigo intentando.

Porque vivir consiste en eso, en una lucha tras otra, en un día tras otro buscando motivos para levantarte. A veces la vida es algo más alegre y sólo tienes ganas de sonreír. Pero hace mucho que olvidé cómo era ese sentimiento.

Aunque si hay algo de lo que estoy segura es de que la vida nunca, nunca jamás, es fácil.

Todos los días

No hay ni un sólo día de mi vida en el que no te eche de menos.

Ni uno.

Nuestro castillo

Nuestra casa es nuestro castillo.

"Estoy bien aquí, en mi nube azul, todo es cómo yo lo he inventado".



Hay días que solo quiero estar allí contigo. Encerrados. Sin que nadie nos moleste. Sin abrir la puerta en 48 horas.

"Nuestro reino es esta cama, y no nos van a echar de él... No queremos de nadie nada, cerremos la puerta y tiremos las llaves".

Hay momentos en los que enfrentarse a la realidad es demasiado duro. Demasiado difícil. Por eso prefiero perderme contigo. Perderme sin pisar la calle.

"No puedo prometerte el sol, pero te daré calor... El necesario para mantenernos... ¡Encendidos!"



El mundo es más pequeño, frío y cruel desde hace más de 6 años. Y a veces... a veces soy demasiado adulta. A veces sólo quiero volver a ser una niña...

"Y la realidad, trozos de cristal, que al final, hay que pasar descalzo".

Nowbody knows... 23

Porque algunas cosas SÍ son para siempre.
Porque algunos sueños SÍ se hacen realidad.
Porque nadie lo sabe, pero tengo una sonrisa que SÓLO uso para ti...

Tú no te irás, mi amor, aunque lo quieras.

Tú no te irás, mi amor, y si te fueras,

Aun yéndote, mi amor, jamás te irías

Rafael Alberti.

Estoy bien, ¿no lo notas?

Estoy bien. ¿No lo habéis notado? Estoy perfectamente. Nada duele. Nada pincha. Nada quema.

Estoy bien, de verdad. ¿No me creéis? Estoy estupendamente. No tengo el estómago del revés, para nada.

Estoy más que bien. Estoy genial. Nunca lloro por las noches. Ni me siento vacía después de comer. No tengo miedo. En serio.

No me siento sola, ni triste. En ningún momento del día. No me doy cuenta de que algo no va bien. Qué va. Estoy muy tranquila.

Y mientras, todos los demás, a mi alrededor, me cuentan sus problemas, sus historias. Me enfrento a nimiedades, a personas a las que me apetecería mandar a la mierda. Porque están tan ciegos, tan ciegos, que son incapaces de verme de verdad.

I'm fine...

Susurros

A veces, sin saber por qué, cierro los ojos y pienso en ti.

Me pasa más desde que me he mudado. Cuando intento dormir por las noches miles de recuerdos invaden mi mente. Recuerdos que no vienen a cuento. A veces buenos, a veces malos. A veces tristes o felices. Pero me pasa muy a menudo.

A veces, cuando estoy trabajando, algo o alguien hace que me acuerde inevitablemente de ti. Y me dan ganas de llorar. De gritar, de explotar. Pero me callo. Me callo y finjo que todo va bien.

Y a veces, como esta mañana, recuerdo algo de súbito. Algo importante, algo de ti. Algo que creía haber olvidado, y que ahora necesito. Como si me lo hubieras susurrado al oído.

Sé que Dalton te hubiera adorado...